（一）

    我的孤独源于我所处的位置。??? ≠

    我站在一些事物的中央。

    我的前面是我的死亡，我的后面是你的死亡，所以我无论向前走还是向后走，都会遇到死亡。我朝各个方向看的时候，看到的都是死亡。

    我看到的总是摧枯拉朽、漫卷一切、滔滔不绝、无边无际的死亡。

    我知道这幅景象的另一面就是那个气象万千、鱼跃鹰飞、生机勃勃的世界。

    但我面对的，却总是已经没入黑夜的这一边。

    我知道它们是同一件东西。

    只是我总是被迫面对着这一边，而其他的人都在那一边。

    我们互不理解、也无法沟通，只是因为我们没有在同一边。

    他们不愿意看到死亡，正如我也没兴趣看到转瞬即逝的那些所谓辉煌。

    事实上，也谈不上什么互不理解。

    我是理解那一边的，因为在你去世之前，在你患上绝症并备受煎熬之前，从前我也是在那一边的。从前我也是他们中的一员。

    不被理解的，总是黑暗的这一边。

    那一边的，心里其实很恐惧理解这一边，就如同没人愿意在自己的孩子出生时听到人预言他必将死亡。

    然而，像鸵鸟一样把头埋在沙子底下，并不能解决问题。

    无论他们如何不想过来这一边，他们早晚，都会过来。

    因为从来没有准备，所以，我可以想象，他们过来的时候那种不舍、那种惊恐，那种绝望和那种彻底的无知与迷惘。

    就像我目睹你在我面前两次没入死亡时一样。

    （二）

    写这部，让我感觉到非常寒冷。

    我经常写到自己从手脚到内心都冻结如万年的冰川。

    为了让自己保持必要的暖和，让故事能够延续下去，我经常一边写，一边另开一个窗口同步挂在一些聊天室里，让喧哗的人声成为写作的一种背景。这让我感觉不那么孤单。

    有一次，在聊天室我看到一个奇怪的人。他打字如飞，度快我1o倍。我从来没见过打字这么亡命的人。我一直不相信还有比我打字更快的人。

    他挂在很多房间的公聊频道里，不断地大声疾呼着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。他在所有聊天室的名字，也就叫“征聊啊”。

    每隔几秒钟，我就看到屏幕滚过他的哀号：征聊啊！

    他和所有搭理他的人聊天，不管男女老少，但每一个他都不加好友，每一个都不私聊，每一个交谈都不会过3分钟。

    他用一种拒绝一切的姿态在呼唤接触。他用一种顽固的封闭在渴望突破孤单的禁锢。他仇恨人类，但他离不开人类。他渴望孤单，但他熬不过孤单。

    一开始，我对他置之不理。可他的哀号一声又一声地滚过我分割的屏幕。他就这样歇斯底里地嚎叫着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。

    这个声音就象一把破烂的锯片划过玻璃一样，直钻我的心里。

    他就一直像一个马上要被窒息，但始终不肯咽气的人一样在那里哀号惨叫。

    他让我身不由己地重新陷入我曾经陷入的那种痛苦。

    我被他的哀号弄得什么也写不下去。我很想手里有把刀能割断他的咽喉才好。

    当我最终忍不住要和他说点什么的时候，另外一个人给我了一个私聊。

    那个人说：“美女，千万不要理他！就是不要和他聊！寂寞死他！让他每天都在这里嚎叫！你和他聊的话，会觉得更孤单的。他会把和他搭讪的人全都拖入泥沼。”

    我默然了一会儿，说：“好吧，那就不理他。”

    我就这样离开了那个聊天室，后来再也没有回去过了。

    （三）

    曾经有个人问我是做什么的。

    我说：我是驱魔的。

    他说：你那边很多魔鬼吗？

    我说：是的。

    他说：魔鬼都在哪里？

    我说：魔鬼都在心里。

    他说：你能赶得走吗？

    我说：这就像每天在房间里扫地一样。明明我们生活在尘世，就在灰尘当中，但我们每天总还要扫地。道理是一样的。我们每天生活在万千心魔当中，但我们每天都要驱魔。我们每天把房间里的尘土扫起来，倒在房间的外面。我说，我们每天也把心里的魔鬼赶出去，赶到世界的里面。

    曾经还有一个人让我帮他指引灵魂。

    我说：没法指引。

    他说：为什么？

    我说：因为不知道你灵魂的方位。

    我说：你得先告诉我，你在哪里，要去哪里才能给你指引。

    他说：麻烦了，我就是这两点不太清楚。

    （四）

    皓月当空。

    在回程的路上，我看到一轮皓月高挂天空。那种跨越千古的宁静的美丽一下子就渗透了我。

    收音机里播放着一忘记了名字的很好听的粤语老歌。

    夜间的街道行人稀少，空气清凉。

    我看着路灯一盏盏地从前面漂移过来，又一盏盏地向身后漂移过去。

    我很想你。想和你分享这所有的宁静和美丽。

    （五）

    我在各种哲学里逃窜。

    我想知道生命的价值和意义。我们该用怎样的态度，面对这所有必将崩塌毁灭的一切。

    和所有的女性一样，其实我也并不喜欢玩弄那些复杂而虚幻的概念。

    我是因为一路逃跑才被迫站在它们的面前。

    我是因为不要被追逐的魔鬼抓住才要钻研到它们的里面。

    我在它们的里面寻找解脱的道路。

    我像一个在水下无法呼吸的人寻找水面一样地寻找着解脱的道路。

    我急急如丧家之犬，忙忙似漏网之鱼地寻找着这条道路。

    我从苏格拉底找到弗洛伊德，我从穆罕默德找到释迦牟尼佛。

    在寻找的过程中，红颜变成了白骨。

    在寻找的过程中，一往情深变成了怜悯苍生。

    （六）

    那时候，我在读大学。

    一次，在值日卫生的时候，不小心碰到了一张桌子，引了课桌的多米诺式翻倒，我放在课桌里的书包掉在地上，书包里所有的东西都掉落了出来。

    和我一起值日做卫生的女生，顷刻间就看到了世界上1/3的宗教品种琳琅满目地呈现在教室的地面上。

    她吃惊得很久都不能合上嘴巴。

    我默默无言地蹲下去，把这些宗教书籍一本一本地重新拣起来，藏进书包。

    她看着我的动作，不知道在哪里引了心里的震撼。然后她也过来，帮着我一本一本地拣回。

    当我们收拾完毕，重新开始打扫卫生的时候，她终于忍不住问我：“心心，你是打算将来去做修女吗？”

    她说：“你什么时候这么喜欢迷信的东西了？”

    我低头扫地，没有回答。

    她停了一会儿，又说：“可哪有你这样做修女的？”

    她说：“这样什么都信，也太没有节操了吧。”

    （七）

    我抱着一大堆书籍爬上图书馆的台阶，走向我平时自习的座位。

    走到台阶的一半位置时，手里的几本书掉了下来。它们顺着台阶一直往下面滑落。

    同一学院另一个专业班上的英俊小生BBB从后面赶了上来，帮忙我捡起了那些书。

    他跟在我的后面，殷勤地帮着我把书送到了座位上。

    他看着我把书在桌角码好。

    他惊讶地看着我说：“这些书，你都打算读完吗？”

    我说：“是的。”

    他说：“心心，你不觉得这样太浪费青春了吗？你是我认识的，唯一在大学期间除了读书，对什么都没有多少兴趣的人。你不和大家出去玩，也不喝酒，也不谈恋爱，也不织毛衣，也不看电影。你要把自己变成一个老学究吗？”

    我说：“嗯。”

    他说：“干嘛这样虐待自己？”

    我说：“我觉得大家那样不知死活地拼命纵情享乐，才是虐待自己。”

    BBB说：“这是什么话？”

    我说：“死亡明明是人生唯一确定之事，你们怎么能日夜假装它不存在？”

    BBB说：“心心，你不觉得自己心理太阴暗了吗？”

    我说：“我在做正经事。当务之急。如果你现在头上着火了，你还会对别的事情有兴趣吗？”

    BBB说：“跟我去跳一次舞，或者，看一次电影？就一次？”

    我说：“谢谢邀请。但是，不。我没有时间。”

    BBB说：“你会错过整个人生的。”

    我说：“只要没有错过答案，我愿意牺牲全部的今生。”

    BBB说：“什么答案？”

    我说：“人到底生从何来，死后何往？”

    BBB看着我，叹了一口气。他说：“心心，真是太遗憾了。你中毒太深了。”8