（一）

    当我陷在你的、和那些不是你的战争中不能自拔的时候，中村班上的男生们在打赌：有没有人能够约我出去跳一次舞。??? ≠

    他们不相信没有一个男生的魅力能够过那些大部头的书。

    他们用各种各样的方式轮流着约我。

    但他们都没有成功。

    曾经沧海难为水，除却巫山不是云。和你相比，就算是和高雄相比，这些男孩的气质都太过凡俗了，在他们身上，我得不到有关真谛的指引。对我来说，那不过是一种干扰，打扰到了我宁静以致远的那种旅行。我没有要和他们继续接触的兴趣，只是出于礼貌而在忍耐和经历。

    然而，这反而激了男人那种求偶的雄性斗争心。

    他们锲而不舍地、反复地做着这件事情，好像如果约女生成功就能真的证明他们作为男性的青春也是成功的。

    这让我觉得挺好笑的。

    为了避免骚扰和纠缠，有时候我就不在阅览室里看书了。我找到一个很安静的地方。我常常躲在那里度过我孤独的求道时光，就好像那是红尘中的一个难民营一样。我是自愿这样被放逐出人群的。

    在我看来，所有的人就像是一条条河流，他们的前方就是断崖式的轰鸣飞瀑，很快就会摔下深渊，散碎破裂，但是，他们根本不知道，也不思脱离险境。

    对此，我深感悲悯。

    （二）

    中村，起先并没有参加这个游戏。他是个努力学习的好学生。

    我曾问过他为何要到汽车工业落后的中国来留学。他说，中国的汽车工业技术和管理虽然相对落后，但是，市场却是令人垂涎的。在达工业国汽车市场已趋饱和的情况下，中国汽车市场还刚刚拉开壮丽的序幕。他希望能提前熟悉这个未来的黄金市场，结交人脉，了解需求等等。他希望毕业之后，能够被派到中国市场来从事销售或者研。

    禁不住左右理工男们的怂恿和激将，中村最后也不得不尝试了一次能否约我出去跳舞。

    他行事小心谨慎，不像其他工科粗糙男那么鲁莽。他代表着本校男生的荣誉，悄悄地跟在我的后面，寻找合适的时机，结果，他现了我隐蔽的藏身之所。

    那天晚上，他看到了我独自一个人，抱着一本写战争的书，隐藏在有如迷宫般的实验大楼的一个冷僻的走廊上，坐在一扇关闭的实验室门口，垫了一些报纸和一个小棉布座垫，坐在一级台阶上，开了一支充电的便携小台灯，全神贯注地在看着书上的字句。

    这个走廊看上去平时人迹罕至，灯泡和电灯开关，也全都坏掉了。

    他站在那里看着我那些字句，看着我一边读一边忍不住流着眼泪。

    他隐没在黑暗的里面，看着我没有一点声音地对着书本，流着眼泪。

    他看着我没有声息地哭得全身颤抖。

    他看着我一边哭一边用手绢擦着打湿了书页。

    他看着看着，他在黑暗中不小心脚下碰到了一样什么东西，出了一点声音。

    然后他看到我抬起头，看到我亮起了钥匙串上的小手电筒，朝这个方向照了过来。我们的视线就交汇了。

    然后他就掉头拔足狂奔而去，消失在走廊的尽头。

    他狼狈逃走的脚步声在走廊里回荡了很久很久。

    （三）

    中村是最后一个来约我去跳舞的男生。

    此后这个男生们的把戏就再也没有来打扰过我了。

    我知道，必定是中村在里面做了一点什么，但我不知道他究竟做了点什么。我也没有问过他其中细节，而他，也始终没有主动对我提过此事。

    他没有问过我为什么会独自在那里读着伯罗奔尼撒战争，为什么会对着那本书那样流泪。

    我就是这样不知不觉中，心里装满了各种各样的战争。当我开始写这个故事，并且已经写得非常深入的时候，它们自己就像地下的泉水涌出地表一样地，通过我的手指和键盘，流淌到这个有你的故事里来了。

    它们就这样一次又一次，一篇又一篇地汩汩流出，汇成了第一个故事里的战争溪流。

    它们就是那些我穿越冥河与时间的阻隔走向你的时候，曾经踩踏过的每一块石头。

    （四）

    中村毕业之后，就回国去了。

    此后就彼此断掉了联络。

    毕业之后，我很少想到他，有关借笔记的事情，也很快就在记忆中模糊了。我渐渐都不太记得他的模样，也不记得他的全名是什么。我根本没想到他还会出现在我的生活中，更没有想到，我们后来会彼此走得越来越近，关系交集越来越多，最终成为工作关系密切的搭档和私人关系密切的朋友。

    人生的事情就是这样的。你不知道未来会生什么，不知道谁会成为对我们来说，非常重要的人。

    （五）

    这卷的开头我写过，有段时间，我心存死志。我十分认真地考虑过结束今生的问题。我去见了s，去拜谒了你的墓地，去寻访过那个炸了一个大坑的悬崖。

    那时，我经常去逛一些自杀网站，在其他生无可恋的同道当中，寻求共鸣，学习了结的方法和技术。

    在那段流连于自杀网站的日子里，我偶然看到了一个人的书写。

    它的内容是这样的：

    14岁那年，我失去了我最亲爱的妹妹。她比我只小一岁多。我们从小在一起长大，关系非常好。她是在一场高热里面死去的。

    当时，我们家住在偏僻的乡下，经济条件也不好，不敢送她去大医院治疗，而小医院的救治也没有产生明显的疗效。

    妹妹很快就进入衰竭状态，她断气的时候，是一个下雪的冬夜。当时，她已经被极高的体温魇住了。

    她不断地说着胡话。她感到很痛苦。她不住地说，她的体内有火焰在焚烧。她希望吃一点清凉的冰雪。

    她直着嗓子不住地重复她的**。

    她歇斯底里地不住地说着：“给我一碗雪吃。给我一碗雪吃。”

    我记得当时我像出膛的子弹一样射进了外面的雪地。我拿了一只吃饭的碗，还有一把勺子，一边流着眼泪，一边往碗里面拼命地盛着白色的雪。

    我盛啊盛啊，雪都在碗里堆起来了，而我还毫无觉察。

    我对一切充满了仇恨，我对一切失去了信心。我对一切感到惊恐，我觉得自己一点力量都没有。

    我在心里祈祷着，那个降下如此洁白美丽的大雪的神明啊，请帮助她离开这种痛苦吧，请带领她去往一个永远不用经历这样的痛苦的地方吧！

    当我带着满头满身的雪花重新跑回病床前的时候，现房间里的气氛已经改变了。家里的亲人们都流着眼泪围在床前。但忙碌的医生却不见了。

    我像当头挨了一棒那样地呆住了。我手里的碗一下子掉到了地上，所有的雪一下子都落在了地板上。

    弥留之际，年仅13岁的妹妹看上去很清醒。一想到她才这么幼小的年纪，就要独自踏上那种没有伴侣的黑暗道路，就要独自穿过那长满闪烁着惨白荧光的毒草和妖艳蘑菇的陌生原野，想到她从此不论多么害怕、多么孤单、多么疲倦，我都不能再帮助她，不能再陪伴她，不能再把她掩护在身后，我就忍受不了。

    我觉得脑子里呼呼响成一片。我全身充满了暴力的冲动。我很想杀掉一点什么如此逼迫我们的东西。但我不知道在哪里才可以揪住那个东西的胸口。

    那天夜里，妹妹露出悲痛的笑容。虽然没有人告诉她，她将会经历什么，但一个人就算年纪幼小，到了这个时候，不用任何人，也会知道将要生什么。

    于是，她问妈妈：“我现在的样子是不是很难看啊？”

    妈妈说：“一点儿也不。你很漂亮。你很出色。今天尤其出色。”

    妈妈说：“就连头也更加乌黑，你的脸蛋红润，光彩照人，就像你出生的第一天一样。”

    妈妈强忍着撕心裂肺的哭泣，对她说：“你就像第一天出生被我抱在怀里一样，像天上的仙女一样。”

    妈妈说：“你还会从天上降生回来的。我们全家人都会爱你，每天每夜都祈祷你早日从天上再次降生到我们中间。”

    于是，妹妹问：“我很久都没有洗澡了。现在身上充满了难闻的味道。当我再次降生回到家里的时候，我身上还会有这样的味道吗？”

    妈妈已经哽噎失声，不能回答了。

    于是，作为长子，我回答说：“完全不会有的。你会像夏天开放的小白花一样清香，会像外面下着的大雪一样的洁白而干净。”

    就在我说着这句话的时候，她的脸上露出一种悲哀的表情。然后，她眼睛里面的一种什么东西熄灭了。她的头朝一边歪了下去。她的口水流了出来。她的嘴张开了。她的视线就这样离开我了。

    我狂乱地高呼了一声：“不要离开我们。”一下子就扑在了她的身上。

    我紧紧地抓住她肩头的衣服，我的紧抓一直深入她变得僵硬的肌肉里。我拼尽了全身的力量想要把她从那个东西手里夺回来。

    但我现我什么也不能做。她就在我的紧抓之下，慢慢地变得冰冷了。8