夫妻之间，床头吵架床尾合。

    为什么会在床尾合呢？不就是因为，在床头吵架，然后那个滚到床尾了么。

    这事，在成人世界里，是一种很好的融合剂。

    究其根本原因，是因为这事会让人放空，暂时失去自我。

    没有了自我，没有了那些编织的虚假定义，自然也就没了冲突。

    如果你的另一半，在这事之后依旧骂骂咧咧，那么就可以考虑换人了。

    “怎么还不睡？”

    老婆洗澡回来之后，发现袁长文依旧靠在床头，神情严肃。

    “还在思考？”

    袁长文：“嗯。”

    老婆长长叹了口气，说：“明天还上班，早点睡吧。就算要思考，醒来精神好，不是更好思考么？”

    袁长文点点头：“已经差不多了，就差思维这一项，还没有理清。”

    老婆：“怎么，你觉得连思维都不是真实的？”

    袁长文想了想，说：“我不知道。”

    老婆：“那你已经确定，客观事物，比如床之类的，属于虚假的？”

    袁长文：“不是虚假，而是‘无法确认真实’的范围。”

    老婆：“你确定？”

    袁长文：“我确定。”

    老婆：“但并没有发现你有什么不一样呢？要不，你浮在半空我看看？”

    袁长文：“这就是麻烦事。我已经确定这个结果，并且相信自己的推理过程。但这些事物陪伴了我二十多年，仅仅是停止相信‘这些是真实的’，就已经让我费劲心神。”

    老婆：“那就早点睡吧，刚才也运动了，明天还要上班……你不会，明天真不去上班吧？”

    袁长文苦笑了一下，说：“要上班。”

    老婆瞬间开心，亲吻一下，便关灯睡觉。

    袁长文也躺下，看看时间，已经快四点了。

    …………

    也许，今晚注定无法好好睡一觉。

    袁长文再次睁眼醒来时，手机上显示的五点四十三，还不到六点。

    但，醒了就是醒了，可以赖床可以不起，却没法骗自己再次入睡。

    窗外的天空已经微微发亮，灰白灰白，等待破晓的时刻。

    袁长文没有起床，怕影响到老婆睡觉，想起今晚发生的一切，内心深处充满了内疚感。

    内疚？

    自己为什么会内疚？

    袁长文很是敏锐捕捉到这份情绪波动，开始仔细检视脑海中的自我。

    编织定义错综复杂，“老婆跟了我，自己没办法给她太好的物质生活。我们经常吵架，今天晚上老婆容忍我，我却没有好好体谅她。”

    这些编织的自我定义，袁长文自己都不知道是什么时候放入脑中的。

    更关键的是，这些都没错啊！

    难道换位思考不好吗？互相体谅有错吗？

    可是，按照自己推理的结论，这些自我定义都是附加在背景上的，都是虚假的内容。

    咦？

    不是“无法确定真实”吗？怎么我会说虚假？

    对于客观事物，那是属于“无法确定真实”。而这些添加的“自我”，则是自己或者别人放在我脑海中的，用于界定我和别人。

    但这些自我编织的定义，随时都在增加，也随时都可以更换。

    所以，它们都是虚假的……吗？

    袁长文突然觉得头疼，第一次发现想要用文字描述是如此困难。仿佛每描述一次，就要重新界定一次文字的含义，否则会引起歧义。

    不过，文字的局限性很早就被人发现，“只可意会不可言传”，就是最好的例子。

    如何向一个从未见过苹果的人，用文字来描述苹果？

    这是一件很吃力的事情，更别说用文字来描述“道”这种虚无缥缈的东西。

    袁长文决定跳过这里，其中的含义体会自己明白就好，反正又不会给别人介绍，更没有机会写出来给人看。

    这份内疚，有个最关键点，一不小心就会错过。

    就是，要不要斩杀这份内疚？或者说，要不要清除掉相应的自我定义？

    之前就在思考，如果清除掉关于“善”的自我定义，还剩什么。

    现在，遇到具体事例的时候，袁长文发现这种无力感更甚之前。

    清除恶的自我定义，这个大家积极性还蛮高，而且好像无可争议。

    但是“善”呢？

    就像今晚，我的内疚呢？

    如果我清除掉相应的自我定义，那么再次发生同样情况的时候，我是什么反应？

    会不会仅仅是一个“哦”？

    袁长文感到头皮发麻，如果真的是那样，跟机器毫无区别。

    人之所以为人，不就是拥有这些情感吗？

    而且，就算清除掉所有自我定义，只要活在这个世界上，终究还是拥有一些自我定义。

    比如，“我就是一个没有自我定义的人”，这个本身就是一个自我定义啊！

    所以，我究竟在干什么？

    袁长文想来想去，只有一个理由，厌倦了对情绪的挣扎，想要看看何为真实。

    但是，“想看何为真实”，这本身就是一个愿望，跟“想买栋房子”并没有本质区别。

    所以，我究竟在思考什么？

    袁长文头一次认为，自己是不是真的疯了？为什么会思考这些问题？

    想要开导自己，劝说自己这个世界还有很多美好事物，这个家还有很多责任需要自己扛。

    转念一想，这些美好事物之所以美好，仅仅是因为不常见罢了。

    不管是美景，还是令人感动的行为，其根本原因就是不常见。

    还有家庭的责任，想想就知道是社会放入自己脑中的自我定义。

    袁长文此时犹如脱轨的火车，想要回到轨道上，似乎已经无能为力。但是眼睁睁看着脱轨，又会泛起阵阵恐惧。

    “怎么了？”

    老婆翻过身，睡眼朦胧嘟囔着话语。

    不要小瞧女人的第六感，永远不要小瞧！

    袁长文想了想，说：“我先去上班了，你再睡会。”

    “嗯……”

    也许是老婆真的太困，没有思考为什么不到六点就出门上班。

    袁长文也想一个人静静，待在家里不太方便。反正也睡不着，洗漱之后出门走走呼吸新鲜空气，也不错。

    …………

    不到六点，袁长文漫无目的走在大街上。

    路灯还没有熄，清洁工人还在打扫，一些卖早餐的小摊贩也陆续开始出现，个别人带着耳机跑步。

    袁长文在公交站不远处的小花园里，随意找了个长椅坐下，看着身穿练功服的老年人，三三两两聚在一起玩太极拳。

    他们，会不会也要思考真实性呢？

    这些人，是真实的吗？

    我感知到那棵大树的存在，所以也仅仅只能是存在吗？

    袁长文突然想起自己上学时接受的唯物主义，如果当时接受的是唯心主义呢？

    自己相信科学，相信什么车灵子，相信大陆的模样。但自己并未亲眼证实，所有的这些，都是来源于老师的教授，以及周围的人都是这么认为。

    也就是说，我的世界观仅仅建立在“相信”的基础上？

    而那些过于深奥的知识，我一直在随波逐流当作谈资。真正关心的，只有眼前的工作、房贷，以及跟老婆的相处。

    怎么突然之间，觉得人生很是荒谬呢？

    袁长文看着打太极拳的老年人，似乎模样很是平和，他们不觉得人生荒谬吗？

    还是说，他们也曾经彷徨过，只是现在人老了，所以心也就死了？

    也许，到了一定年纪，才能找到人生的真谛？

    难道自己要这样荒谬到老年？

    袁长文自己都被这种想法，给吓了一跳。

    唉……。

    a