我恨我自己！

    袁长文大清早，坐在长椅上，脑子里竟然蹦出“恨自己”三个字。

    这是一天的开始，以自我憎恨开始。

    呵呵，到了公司，会不会又是烦躁的一天？

    我恨我自己，袁长文看着自己的双手，喃喃道：“手啊，你恨我吗？”

    差点忘了，身体是“无法确定真实”的范围。

    咦？

    如果我恨我自己，那么第一个我，是谁？第二个我，又是谁？

    第一个我和第二个我，哪个是真实的我？

    难道两者都是同一个我？

    明显不是，如果是同一个我，怎么可能同时出现两种完全不同的声音！

    第二个我，是指种种行为和情绪组成的，上班的我、工作的我、不开心的我……

    袁长文眼睛一亮，那第二个我，不就正是“自我”么！

    编织自我的各种定义，跟外界一切划出界限的“自我”。“自我”有一份工作，正在去上班的路上，坐在长椅上心情忧郁，一会就要去公司。

    这些，都是“自我”！

    也就是“我恨我自己”的第二个我！

    那么第一个我，是谁？

    袁长文发现，这不是自己一直在寻找的，至今都没有答案的问题。

    我是谁？

    我可以恨我自己，因为第二个我根本就不是我，那是“自我”，那是在背景上添加的各种定义。

    假设抛弃所有自我编织的定义，我的本质是不会变的。尽管看起来这个人格格不入，善恶不分，但我的本质绝不会因为这些添加物而有所改变。

    我还是我。

    袁长文想起之前的思考，究竟什么才是真实？

    自己没法确定世界是真实的，也没法确定世界是虚假的，所以客观事物很确定的归入“无法确定真实”的范围。

    有些人会说，这样有什么意义？白白浪费时间和精力，还不如老老实实工作，认认真真生活，好好享受美好人生。

    鬼扯！

    他们怎么想，跟我有什么关系？

    名人如何过日子，那些圣贤如何生活，关我什么事？！

    我这一生，不是来模仿谁！

    就算我的思考没有任何结果，就算我毁掉了所谓的人生，就算我一败涂地，就算这些思考统统毫无意义，就算我妻离子散不得好死……

    我依然要看看那份真实。

    究竟什么才是确定真实的？

    袁长文突然站起来，环顾四周，来来往往的人渐渐多了起来，几乎都是上班的。

    先不说有些人说得对不对，你们的存在，本身就属于“无法确定真实”。如果跟你们扯，跟你们纠缠不清，不就正好再次被那恶魔欺骗。

    于是我陷入泥潭，跟你们辩论，跟你们鬼扯，就是没法继续前进。

    更远！

    袁长文看着天边桔红色的云层，又想到这个词语，更远。

    只要自己一天没有达到，那么就要继续前进。

    我如何才知道自己达到了呢？

    如何才知道自己已经在终点了呢？

    说不定现在的我，已经在终点了呢？

    不，这些是恶魔的诱惑，终点的感觉绝对不一样。

    尽管我不知道那是什么。

    会不会，根本没有终点？

    “哈哈哈哈！”

    袁长文突然笑出声来，周围的人看了一眼，又继续迈着急促的步伐。

    恶魔啊，我已经看清你的花招了。

    不管是什么陷阱、精心编织的谎言，总之，就是不让我继续思考，不让我继续前进。

    那么反过来，一切阻碍我继续前进的，都是恶魔的花招！

    想想我之前的犹豫，真是好笑，仿佛这个决定做下，自己就会biu 的一下消失在这个世界中一样。

    都是恶魔的欺骗啊！

    袁长文看了看时间，还早。

    刚才想通的感觉，让他身体充满活力，突发奇想，决定走到公司。

    至于会不会迟到，无所谓，如果时间真来不及，坐车就好了。

    此刻此时，我就是想走！

    什么计算，什么浪费时间，统统见鬼吧！

    这个世界都属于“无法确定真实”，那么建立在这个世界上的任何认知，同样属于“无法确定真实”。

    我可以用，也可以不用。

    自己就是权威，再也没有人可以指导我。

    我相信的真理，才是真理。

    也许跟周围人不一样，也许跟科学报道不一样，但那又如何？

    统统属于“无法确定真实”！

    有些人也许会拿着大陆的基本常识来证明，我这种想法是错的。

    什么是对，什么是错？这个命题本身就有问题，如何才能证明“对错”的存在，才能继续说明什么是“对错”。

    这些不过是观念罢了，几千年来，改变的对错观念还少吗？

    每年的人们，都会认为自己拥有真正的“对错”，想不通古代人怎么会看不到。而百年之后，这些对错继续更改，我们继续嘲笑古代人。

    有意思吗？

    再说，那些某某大神说了什么话，某某又教育我们要如何如何。

    我没脑子吗？我眼睛瞎吗？

    需要他们来指手画脚？！

    我承认，听从权威的话会让人觉得安心，特别是权威的话跟自己想法一致的时候。似乎瞬间，自己就变得跟权威一样厉害。

    狗屁！

    袁长文一边大步走，一边急速思考，这种思考的畅快感，高中之后就再也没有了。

    那时的自己多么叛逆，整天挂在嘴边的是，“凭什么”、“为什么”。自己怀疑一切，觉得这也没对，那也没对。

    现实的残忍，让我们放弃这种思考，放弃斗争，安安稳稳跟着众人一起生活。也许，只有在夜深人静的时候，面对漆黑的四周，才会竖起中指。

    不，根本不是这样！

    是我们自愿放弃了怀疑，放弃思考，放弃了斗争。因为我们觉得，反抗看不到希望，怀疑真实没有意义。

    看着同龄人的成功，耳边全是努力奋斗的嘈杂，我们妥协了。

    这，怪谁？明显不是社会的问题，所有决定都是自己做的。

    我们害怕被人排挤，我们害怕没有车子房子，我们害怕别人的鄙视和嘲笑。

    面对这些恐惧，我们并没有思考为何恐惧，恐惧从哪里来，恐惧的本质是什么。这一切，我们都没有思考。

    我们仅仅是屈服，在恐惧中瑟瑟发抖，然后做出恐惧想让我们做出的决定。我们以为，有了什么东西，我们就不再恐惧。

    但事实上，恐惧总是长伴身边，这就是恶魔的欺骗手段之一。

    袁长文越走越快，似乎不愿意停下来，身体随着步伐加快也开始渐渐发热。

    谁都知道，这条路毫无意义，至少现阶段看不到任何意义。

    甚至，这条路有没有终点都不知道，更别说什么到达之后的奖赏。

    那又怎样？

    我不愿意再被情绪拉扯，不要蜷伏在角落瑟瑟发抖，不要苦苦哀求上天。

    什么是真实？

    我不知道，但我知道什么属于“无法确定真实”。

    既然整个世界都属于“无法确定真实”，那我要去看看，究竟什么才是真实。

    袁长文发现，驱动自己走上这条路的，并不是“想”，而是“憎恶”。

    痛恨自己被情绪拉扯，憎恶那想来就来想走就走的情绪。

    而情绪，是自我编织的定义与现实互动的产物。要摆脱情绪，就要斩杀自我编织的定义。那些定义之中，有很多是对社会而言，很好的存在。

    那些定义让人们彬彬有礼，让人们心怀怜悯，让人们做坏事内疚，让人们称为道德模范。

    如果是“想”探寻真实，那么就会落入恶魔编织的陷阱中，一旦其中有伤害到自己的地方，就会停滞不前。

    就像花了毕生精力，在各种典籍中穿插，最后变得慈悲为怀，行善之人。

    但这不是真实！

    主动“想”寻找真实，在面对自我伤害时，就会停滞不前，就会被恶魔哄骗继续沉睡。而且还自以为找到世间的真实，比如一切都是爱、大家都是上帝之类的。

    只有憎恶这种力量，可以面对自我受伤时，不顾一切继续前进。

    因为我憎恶的，就是“自我”啊！

    它在背景上添加各种定义，让我不得不被拖着行走，让情绪在我这里肆意冲撞。

    你有种！

    袁长文突然想大吼一声，千言万语汇成一个字。

    “干！”。

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