袁长文站在那，看着脑海中突兀冒出的答案，发呆和茫然。

    无所谓？

    也就是说，自己选择什么，怎么选择，都是无所谓的？

    对于那个傻逼背景而言，根本不会在意。

    谁会在意呢？

    【袁长文会在意，会选择一个所谓的好，会因为选择而焦虑，也会因为选择而后悔懊恼。但这一切都是袁长文，影响的也是袁长文，并非我。】

    任何选择都会导致一定的结果，如果自己不喜欢，这个结果就会变成后果。如果自己喜欢，那么结果就会变为成果。

    事情的发展不受自己控制，而自己所谓的选择，也不过是参考过去的经验与知识罢了。

    那么，“本来事情发展不可控，而我却想要控制”，这就是烦恼的根源。

    也是自己为什么决定要臣服的原因。

    而臣服之后该如何做选择，袁长文卡在这里，冒出的答案连自己都不相信。

    如果真的是无所谓，随意选择的话，那么臣服与否根本没有区别，也不存在什么顺流逆流这种说法。

    【不对，臣服就是对于此刻现状的不抗拒。那么，我在随意选择之后，尽管发生的结果并不如意，但我处于臣服状态，也就不会觉得不如意。】

    【也就是说，自己臣服之后，根本不会去思考如何选择。因为想要找到最好的选择方式，本身就是控制，本身就是想要特定的某个结果。】

    【臣服，却不会产生这种情绪。【】我都已经臣服，又怎么会为了某个结果而做出选择？或者，我又怎么会因为没有出现特定结果，而感到难受烦躁呢？】

    （还是没有回答，如何选择。）

    【无所谓，这就是答案。对于傻逼背景而言，我们都认可这一点，就是无论发生什么，电影屏幕都不会在意电影内容。】

    （嗯，那是我们的本质，也是唯一的真实。）

    【而袁长文，就是要努力模仿那个傻逼背景。臣服就是这种状态，不选择，只管此刻发生的事情。不对未来进行幻想，也不会对过去产生后悔。】

    【之所以会让人难以接受和想不通如何选择，就是因为“自我”还想要控制。它在利用未来的恐惧恐吓我，告诉我臣服是可怕的。】

    【它也在唤醒我二十多年的习惯，唤醒我的控制欲。似乎这个世界必须要在自己的控制之下，就算不，也要尽力去控制。好多矛盾不就是因为想要控制而没法控制，产生的吗？】

    【一切自我编织的定义，都是“自我”的求生手段。没有这些定义也就没有“自我”，难道会有一部电影，演的就是电影屏幕本身吗？】

    【它让我对自我定义产生认同，让我对任何事物倾注心血，那么一旦这项事物破碎消失，自己就会难受痛苦。但这些不是我，对吧？】

    （坏的方面我们可以舍弃，但是好的方面呢？比如自己的善良、勤奋、坚持，还有引以为傲的理想，曾经做过的别人无法做到的事情。【】）

    【这些同样不是我。】

    （呵呵！）

    袁长文内心深处涌出一阵难受，淡淡的忧伤。

    为什么要呵呵？

    因为根本没人可以主动摆脱这些优良品德，或者严格来说，没人愿意主动放弃自己的骄傲。

    不管这个骄傲是思维缜密，还是认知升级，或者是做过一些只有少数人才敢做的事情……不管是什么，这都是属于自己的骄傲。

    袁长文以为自己已经丢掉，最大的困难不过是那栋名为“金钱”的建筑。但现在看来，这些骄傲同样是难以斩杀的存在。

    心里隐隐约约流过某些念头，“老子是追求真实的人，你们都是渣渣”，“我已经看到这些都不真实，你们还在努力奋斗，渣渣。”

    还有自己曾经的骄傲，以及想象着斩杀自我定义结束之后，自己将成为高人一等的存在。

    【这些东西，同样不是我。】

    （呵呵！）

    袁长文感到些许窒息，渐渐的，那股忧伤变成了恐惧。

    自己对未来还有想法，自己还有环游世界的冲动，自己还有好好体会生活的愿望，自己还有摆脱情绪拉扯之后的美好。

    【但是，这些东西，同样不是我。】

    （呵呵！）

    袁长文呼吸有些急促，明显不知道该如何处理，明明只是探寻臣服之后的事情，怎么会走到这步？

    臣服？

    对，臣服！

    袁长文突然放手，不再抓住窗框，也不管时间地点，猛地跪在地上。

    呯！

    这是磕头磕在水泥地上的声音。

    呯！

    袁长文就这么跪在地上，使劲磕头，也不在意额头刚才还在流血。

    “主啊！告诉我，该怎么办？求求你，救救我好么？”

    “我现在跪在地上，祈求你的保佑。从此刻开始，不再有袁长文这个人！他的理想，他的喜好，他的坚持，统统将被抛弃。”

    “可以吗？可以拯救我吗？”

    “我已经放弃了袁长文，为什么还是这样难受？”

    “主啊！你听不见我的祈求吗？求求你，救救我好么？”

    袁长文跪在地上，一边磕头一边哭泣。

    想要臣服，就得放弃所有一切，而这也是斩杀自我定义的必须。

    若是留着某些自我定义，又谈何斩杀呢？

    我曾经用了二十多年的时间，将这些自我定义认同于我自己，现在我要摆脱情绪的拉扯，这些自我定义必须被斩杀。

    我好难受，好难过！

    那恐惧犹如浪花一般，不断冲刷着身体和精神。这种感觉就像自己的心爱之物被打碎，自己投入心血的事情被否定。

    袁长文被恐惧所包裹，整个人倒在墙壁下，环抱着身体瑟瑟发抖。

    我不能抗拒，我要臣服。

    臣服！

    然而并没有什么用，恐惧并没有减缓，依旧在体内横冲直撞。

    袁长文感受着恐惧，用自己仅有的些许清明，努力控制着自己的思维，不跟随恐惧一起编造故事。

    也不会给自己加油打气，转移注意力以祈求片刻安宁。

    袁长文就这么看着恐惧，在沙漠上肆意横行，那漆黑如墨的光影飞速在各个建筑间穿梭。

    不时的，这漆黑的光影会幻化成红色、橘黄色等温馨的光影，也会变成绿色、蓝色等冷静舒心的光影。

    没用！

    那个傻逼背景才不会在乎这些事情！

    他现在肯定边吃兔头边看戏！

    理论上的了解，永远比不上亲身的体验。早在很多章之前，袁长文就知道会斩杀一些美好的自我定义。

    但真正遇到的时候，却是如此不堪，自己就像孩子一样无助。

    之前也遇到过？

    袁长文不记得了，好像有吧，不过这根本不重要。重要的是，现在此刻，袁长文正在经历些什么。

    或者，当初的经历并没有让他斩杀掉那个自我定义。

    也许，所谓的觉醒就是这样，一会难受一会清醒，一会以为全部结束了，一会恐惧会再次露脸嘲笑自己。

    放下执着？放下对自我定义的认同？

    袁长文发现，这两件事根本做不到。“放下执着”本身就是一种执着，更别说那个自我定义了。

    怎么办？。

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