袁长文躺在病床上，忍受着难受与痛苦的折磨。这个折磨不是别人带来的，而是他自己挖掘的。

    如果他不思考这些问题，努力赚钱生活，那么就算经常焦虑烦躁，也不会像现在这样痛苦。

    焦虑烦躁，自己知道这一切的原因，就是没钱，来个百八十亿，这些烦恼瞬间解决。

    袁长文现在，是一种飘忽的痛苦难受，因为没有什么是真实的。而自己却要为这些不真实的东西，忍受各种情绪拉扯。

    如果明天自己就死了，这些事情还有多重要？

    曾经的袁长文，被这句话问过几次，也凭借这句话摆脱焦虑烦恼。

    可惜，曾经的袁长文已然不在，如今躺在床上的，是一个正在奋力斩杀“曾经的袁长文”的人。

    如果明天就死，老子也要弄清楚这真实！

    袁长文就是这种状态，搞不懂自己为什么会被这些自我定义牢牢束缚住，更不明白自己为什么非要探寻真实。

    之前是一股愤怒支撑着他，不断斩杀，不愿意再被情绪拉扯。

    但现在的状况，似乎整个过程变成自发前进，就像万有引力那种法则一样，根本不以自己的主观意识改变。

    想要回去，重新找份工作，努力奋斗，重头开始？

    回不去了。

    这种感觉就像高中毕业，或者大学毕业，即将迈入社会的青年。面对整个社会，那么多职业，有人开跑车有人坐公交。

    迷茫。

    并非不知道选择什么的迷茫，而是内心深处感到一阵阵荒谬，却发现现实似乎很真实的那种迷茫。

    当时的自己是怎么做的？

    使劲抓住某个意义，拼命催眠自己，跟着恐惧一路狂奔。然后不知不觉，自己再也不迷茫，开始奋斗拼搏的美好人生。

    偶尔夜深人静，会觉得这一切荒谬无比。

    但接着又被房贷、车子、票子等等各种社会问题包裹，恐惧袭来让人放下无用的思考，努力往前迈进成功。

    现在还能这样吗？

    袁长文看着窗外的树木，随风飘动，片片叶子轻柔落下。

    离开树枝的叶子，如何才能回得去呢？

    只有更远！

    袁长文试着调整呼吸，让自己愉悦轻松起来，但发现根本做不到。

    这种如同吸附在脊髓上的难受，紧紧包裹着他。

    心如死灰，也许就是这种状态。

    “还不够！”

    袁长文低声吼了出来，这些难受还不够，最好再来一些，最后一次性全部登场，看看是你死还是我亡！

    时不时的情绪拉扯，偶尔短暂清明轻松，这种轮番交替有意义吗？

    有本事一起上啊！

    那恶魔，不是最拿手各种欺骗么？

    出招啊！

    袁长文拍打着床铺，想要呐喊，却只是张嘴没有发出声音。

    自己还能怎么办？

    难受的情绪就像腐蚀性的液体，渐渐弥漫开来，袁长文的脑子些许空白，就连身体似乎也不知道自己的。

    如何摆脱这股难受？

    没法摆脱，所谓的摆脱不过是转移注意力罢了。唯一的真实就是“我存在”，除了这个，其他皆是妄言妄念。

    不摆脱，就要硬生生承受这种难受，而且还不能随着情绪编造故事，更不能想象未来有一天自己怎样怎样牛逼。

    这些统统没有，就是细细感受这份难受，臣服于它，允许它的存在。

    脑袋有些晕，身体有些软。

    袁长文勉强支撑自己下床，而室友，就是那个恐惧女人的室友，则在角落里躲着。

    又是恐惧？

    恐惧没钱，和恐惧女人有什么本质区别吗？

    因为大部分人都恐惧没钱，所有把恐惧女人判定为精神病？

    （算了吧，自己都顾不过来，还有心思管别人？）

    【哪有别人？统统都是自己，这个宇宙都是自己，一切都发生在自己脑海中。】

    （这不过是自己的想法，算不得什么。）

    【那要什么才算？皇家科学委员会的认可？还是全世界大部分人的赞同？那些跟我有什么关系？为什么我非要别人的认可，关键是，需要别人来认可我的人生？】

    （人类是群居性生物，没有人可以脱离社会，我们在社会上经历的种种，造就了我们。）

    【那么，谁在经历呢？总得有个东西在社会上经历种种，但关键是，这么多年来，我一直把这些经历当作我。】

    【明显不是，对吧。我应该是那个“正在社会上经历”的东西，而不是那些经历。那个傻逼背景，那份觉察才是我，其他的都是妄念。】

    （有什么用呢？对生活有什么帮助呢？看看自己现在的样子，懦弱、卑微、毫无生活激情可言，就这样在精神病院里，浪费时光。）

    【我为了那些虚假的自我定义耗费一生的时光，这才叫浪费。】

    【没错，我现在确实不像之前，我指的是前面那些章节，似乎随时随地都有新的见解，时时刻刻都在看破自我定义。】

    【现在的我，找不到继续前进的道路。我知道更远，却不知道下一步应该踏向何处。仿佛已经没有自我定义需要斩杀，也没有什么需要更加明了。】

    【还有什么好说的呢？不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。“我存在”，那个傻逼背景，那份觉察。就是这样，还有什么好说的呢？】

    （不要找借口，事实就是，loser，没钱，没动力，没有精气神，浑身难受……想想曾经，那些意气风发，那些豪言壮语，不想再次回到那热血冲动的生活中吗？）

    【我觉得，自己已经失去了享乐的能力。我就像一个旁观者，看着那些励志激情的人生，却丝毫没有相应的互动。】

    【这个世界都在我脑海里，就算是看到这个病房，我也能感觉到自己在一个脑子里，然后看着这些东西在眼前。】

    （所以，要打破这种格格不入的感觉。动起来吧，骚年，燥起来吧。美丽的人生，金钱、女人、权力、野望，想想拼搏的汗水，想想成功的喜悦。来吧，少年！）

    【哦。】

    袁长文变得毫无兴趣，就算现在自己突然拥有一两亿的财富，似乎也不会有什么转变。

    （真的不会吗？）

    【呃……应该会很开心，很高兴。但不知道什么时候，又会回到现在这种状态。想要凭借虚假之物来持续保持某种情绪，有可能吗？】

    （不试试怎么知道？）

    【宝珠的事情，难道还不能说明一切吗？】

    袁长文叹了口气，体内那股犹如毒气一般的难受情绪，依旧盘旋在体内。

    怎么回事？

    不是一会难受一会清明吗？

    怎么现在这股难受还在这里？

    袁长文想要找到答案，却又想起臣服，任何辩解说明此刻情况的举动，都是想要控制。

    控制自己尽快摆脱难受，通过说服自己，通过展望美好未来。反正就是转移注意力，让“自我”找到其他东西依附。

    臣服，体验事物“本来就应该是”这样的状态。

    袁长文深呼吸，任由自己被情绪拉扯，被难受痛苦拉入深渊。。

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