清晨，总是让人舒服。【】可惜现代人大多辛苦劳累，而且饮食极其随意，这样大家必须通过睡眠来恢复身体机能。

    早起，除非工作需要，一般人都会选择自然醒。而因为工作不得不早起的人，也很少会去欣赏清晨的风光。

    蒙蒙亮，天空灰白，远方有些橘红。空气凉爽，树叶散发着清新的气息，就连地面似乎也是焕然一新，等待人们的踩踏。

    一切都还没有那么嘈杂，但是能看到上班一族焦急的模样，还有很多老年人穿着运动装在跑步、或者立在树下玩自己的太极。

    街道旁的绿化，那瓷砖或木制的堆砌，微微湿润的泥土，以及植物上的露珠。没人回去欣赏它们，就如它们也不会去欣赏人类一样。

    公交站台生锈的栏杆，或者被环卫工人擦干净的广告牌，甚至有些被忽略的位置还覆盖着薄薄一层灰。旁边的垃圾桶，此刻里面仅仅有些食品塑料袋和豆浆纸杯。

    地铁驶进站台的呼啸声，安全门打开时的嘎吱声，提醒人们注意安全的滴滴声，以及人们的脚步声。似乎早起的上班族，都不怎么喜欢讲话。只有早起的大妈们，会唧唧咋咋说个不停。

    我们，究竟错过了多少？

    袁长文站在窗户旁，似乎第一次认真看着窗框，以及里面的灰尘，还有未被清理干净的漆黑泥团。【】里面夹杂着些许不明物体，也许是干枯的苍蝇尸体，或者是植物的不知道什么部分。

    此刻，不想拥有思考。

    如果这一辈子都如此，也是不错。

    心神完全放在那些触手可及的地方，窗框、旁边的盆栽、冰凉的地面、瓷砖之间的缝隙、墙面的些许裂纹。

    一股安心的状态，渐渐包裹着袁长文。

    不知为何，突然有些感动，几滴眼泪顺着脸庞缓缓流下。

    自己早就应该观察这些东西的，此时的它们仿佛带着别样的韵味。没有标签化，没有思考，如同传说中的心神体会，直接去感受物体的存在。

    不需要将物体拟人化，因为所谓的人类本身就是虚假的，那些贪婪、烦躁、恐惧、善良、慈悲、大方等等情绪，都是虚假的。

    体会事物“本来就应该是”的模样。

    袁长文有些愧疚，这二十多年来，仿佛它们一直在等待自己。而今天，自己终于将心神注入它们身上，不是观察而是体会它们。

    就像把自己的意念印在它们身上一样。【】

    整个人并没有开心，或者狂喜的状态。就是一种淡淡的满足，仿佛这个世界没什么事情发生。事实上，本来也就没有什么事情。

    微微沉重的感觉在体内，也有点像在体外包裹，让自己的呼吸和心情全部沉了下去。

    但又并非低沉或忧郁，反而有点像重物压在船身，让整艘船不再随波逐流，任凭狂风暴雨船体巍然不动。

    没有欲望，也没有期望，就是只剩下现在。不愿意思考，甚至不愿意去描述这种状态，就这么任由自然的抚摸。

    时不时，鼻子有些发酸，会想要流泪。但是并非嚎啕大哭，只是微微感动，眼泪在眼眶里打转。

    不知道在感动什么，但就是内心有这股感受。

    双手微微有些麻，双脚也是如此。

    谈什么觉醒？

    思考什么真实？

    上一刻还在激烈的思考辩论，这一刻却又如此云淡风轻，仿佛刚才的思考根本不属于自己一样。

    为什么自己要费尽心思去扮演某个角色？

    自己的决定总是在受他人所影响，并非他人提意见之类的，而是自己内心总会想着，自己做这件事别人会怎么看，或者对别人会产生什么结果。

    所有人都在自己的脑海里，我要决定去旅游，首当其冲的考虑是同事去过吗，自己要怎么炫耀。

    我要决定做某件事情，会考虑老妈会不会难受，会不会因此每天以泪洗面。或者老婆又会不会吵闹，然后家庭不和谐之类的。

    算了吧，你们都走吧！

    从我脑海中消失吧，之前不敢这样，无非是恐惧别人骂自己不孝，骂自己没有责任感，恐惧自己会后悔这些行为，恐惧未知的将来。

    都散了吧！

    袁长文感受着此刻的状态，懒洋洋，似乎下一秒世界毁灭也是不错的。

    原来这就是所谓的，停止相信，这就是所谓的，不阻碍。

    让“道”来掌控自己的生命之船，不是相信“道”能带来更好的生活，也不是强迫说服自己无法控制人生。

    只是，自己放手，太懒了。就这样看着一切，体验着发生的一切，随便你要发生什么，都不错。

    撰写自己的人生？

    此刻却变成了一个笑话，与其让“自我”来撰写，还不如让“道”来撰写，说不定还要精彩许多。

    袁长文轻轻抚摸旁边的盆栽，第一次看清楚那叶片的纹路，上面还有许多细细的绒毛。并不粗壮的茎干分叉，长出又几片叶子。有的大有的小，但都直直的在往上。

    为什么要自己吓自己？

    为什么要觉得世界充满敌意？

    为什么总是不停的思考思考再思考？

    “自我”真的好恶心，现在让我思考未来，我都不愿意。就算想想那些爽点，未来自己站在巅峰笑傲人间的爽点，也比不上叶子的一条纹路。

    如果这种行为会导致妻离子散，如果这种想法会成为社会loser，那就发生吧，我不在意。

    袁长文细细感受着自身，除了双手双脚有些发麻之外，似乎整个人都变成一团，在自己的感知里轻轻飘荡。

    语言的苍白在此刻显得尤为笨拙，就像用文字去描述月光奏鸣曲，只是白痴才会想着这么做。

    我相信，各位看官或多或少也有过这种状态。

    就这么一瞬间，仿佛所有的人和事都远离，似乎根本没有这些事情一样。不知道自己的烦恼什么，好像那些烦恼在小学二年级，此刻回想起来竟是那么遥远。

    并不是用什么新的眼光看世界，而是移除自己之前的看法，移除自己阻碍这个世界本身的呈现。

    那么，又是什么阻碍了自己？是什么遮挡在自己眼前？

    除了“自我”还有什么！

    在这里，在这个时刻，在这个状态，仿佛“自我”突然变成一坨屎。不管是优秀的“自我”，还是肮脏的“自我”，都是一坨屎。

    不要再来接近我，好么？。

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