袁长文躺在床上，却是睡不着。之前在走廊，感觉脑袋好中，很想睡觉。但真正躺着的时候，却发现自己睡不着。

    呵呵，精神病院？

    我袁长文有一天也会住在精神病院？

    这是曾经想也不敢想的时候，当时谁要跟自己说，自己有一天会住在精神病院，估计除了不相信就是嘲笑吧。

    曾经的自己，怎么可能让自己进入精神病院呢？

    那个时候，工作赚钱就是自己的全部，哪怕所谓的家，也不过是辛苦之后的港湾。可惜，家里并不温馨，老婆也是疲惫工作。

    在单位在公司，自己和老婆都不敢发脾气，一方面是为了工作环境和自己的形象，另一方面，毕竟是为了赚钱，谁知道自己天天发脾气的话，会不会被裁员呐。

    所以，一切的坏情绪都带到家里。很明显，走进小区就感受到若有若无的负面情绪，打开房门，那股负面情绪的堆积犹如实质。

    曾经的自己从来没有发现，跟老婆之间似乎很有默契，都认为自己在家里发脾气是很正常的事情，认为ài rén就是要包容对方。

    “如果我在你这都不能发脾气，那我还找你干什么？！”

    这句话深深刻在心里，多么荒谬啊！

    现在看来，曾经的家就像泡在鱼腥味的海鲜市场，天天闻天天闻，竟然没有什么别样的感受。

    自己焦虑工作，却不顾眼前的ài rén，但嘴上却把家人的地位捧得比天高。

    荒谬？虚伪？

    就是一个角色罢了，没必要那么苛刻。哪怕现在的自己，也是一个角色，有什么好批判的呢？

    如果没有丑陋、邪恶、猥琐、暴躁、焦虑，如何体现美好、善良、高尚、平和、宁静？

    假设所有人都是圣人一般的行为，是不是意味着自己连做好事的机会都没有？

    媒体还有存在的价值吗？根本没有东西可以报道，没人犯罪没人挑战道德观念。

    那么呢？人性的争夺就此消失，宫斗没有了，欺霸遗产没有了，就连最基本的爽点也不会存在。没人踩又如何翻身打脸？

    大家都在宣称一个美好时代的到来，真尼玛好笑！这不过是毛驴前面吊着的胡萝卜，可以看到在眼前，但无论是行走还是奔跑，就是没法吃到。

    这种感觉就像大家想把云霄飞车的轨道，全部改装成平缓，不再刺激不再爽快。坐在上面，你好我好大家好。或者，最好全部换成旋转木马，多么浪漫温馨和谐。

    狗屎！

    一切都是角色，谁不是一个角色？唯一的区别，有些人知道自己是个角色，有些人不知道。

    然后在那些知道自己是个角色的人群中，又会分类，有些只是嘴上说说，有些则深有体会。

    佛教宣扬，不要有分别心。于是大家都以为，不要去区分好事坏事，也不要因为这些区分而成为做事的原动力。比如，为了行善而行善，这本来就是一种交易一种恶。

    狗屎！根本不是这样解释的！

    如果佛陀真的是觉醒的存在，那么所谓的不要有分别心，是指，不要把自己当g rén，也不要把石头当成石头。没有任何区别，自己跟一坨屎之间没有任何区别。

    都是那份觉察，这才是没有分别心的真正意义。

    自己能做到吗？

    不管如何思考，再怎么推理，哪怕逻辑上必须承认一切都是那份觉察，但自己也很难将这张床看作是自己。

    没有什么是自己的，就连身体和思想也属于袁长文，还有什么是自己的呢？

    但另一方面，没有什么不是自己的，这一切都是那份觉察，有什么不是自己的呢？

    没人愿意把自己跟一坨屎对比，也没人觉得自己就是一坨屎。而当别人骂自己是一坨屎的时候，下意识会反抗会愤怒，而那个导致愤怒反抗的，就是“自我”。

    佛教如果这样宣扬，早就消失在冥冥长河之中。于是只有调换商品，全世界的门派哪个不是这样的？

    如果不宣扬爱、不宣扬慈悲，哪里有人来信教？没人信教，门派本身又如何延续？

    所以，门派的首要任务，永远都是保证自己的存活，哪怕会跟自己核心教义相冲突。

    我袁长文又算什么呢？

    这么多章的斩杀，自以为看透尘世，自以为所有的门派科学都踩在脚下，然后呢？

    真尼玛好笑，然后自己就躺在精神病院的病床上，瞎哔哔！

    如果现在有人要杀死自己，自己会反抗吗？

    终究还是没有臣服，袁长文睁眼看着天花板，那不是纯白色，而是夹杂些许淡黄。

    只有像自己这种没有臣服的人，或者嘴上说着臣服的人，才会问臣服之后应该怎么行动。

    就像只有失眠的人才会问，睡着之后该怎么办。

    二十多年来的习惯啊，二十多年来的努力啊，二十多年来的人定胜天，自己就这么傻乎乎的跟随人类文明前进。

    呵呵，现在的自己才是傻乎乎吧！

    没有工作，没有收入，也无法享受这个世界的美好，更无法享受这个世界的邪恶，所有的东西在自己眼中都变成毫无差别的东西。

    自己就是个角色，不管怎么扮演这个角色，或善良或邪恶，但终究只是个角色。

    最关键的是，根本没有“真我”，有的只是“无我”。

    还说什么呢？还有什么好聊的？还有什么好思考的？

    自己认同某些事情，不管是亲情的真实，还是工作作品的心血，只要认同就会把虚假当作真实。而且一旦变成真实，那么这些虚假的事情就会不断拉扯自己。

    明明都是虚假，而自己却始终放不下。

    脚下就是悬崖，自己牢牢抓住悬崖边不敢松手。

    除了“我存在”，还有什么是真实的？

    袁长文觉得自己真是好笑，一边叫嚣着“我存在”的唯一真实，一边却又将其他虚假认作真实。

    看起来自己好牛逼，对于这个世界的追查，对于自我定义的斩杀，好牛逼啊！

    牛逼个屁！

    自己内心深处还是在棋盘，有一天斩杀结束，自己走上幸福美好的人生。就是这个想法，让自己这二十多年来焦虑、难受、痛苦，却又死死抓住不停挣扎。

    能不能放手？能不能让袁长文自杀？

    唉，差点忘了，就算自杀，袁长文也会存在，就算所谓的光影变成跟屏幕一样，但那依旧还是光影。

    只能算是，从一个精彩的袁长文变成一个单调的袁长文。

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