“人生有太多美好的事物，何必要把眼睛放在肮脏的地方。【】”

    这是袁长文的高中班主任给他留下的作文评语，那个时候的袁长文虽然是学霸，但依旧对于社会的灰暗面表示不屑。

    当时只是发出愤怒的嘶吼，但随着学业的加重，以及后来大学毕业工作的繁忙，什么美好不美好，统统不如金钱重要。

    而且，似乎学生就应该阳光，成人才可以谈论社会的灰暗面。

    这不是搞笑吗？难道学生看到这些灰暗面就是错误？为什么总是以“你还小”作为借口？谁能完整的描述整个社会究竟是怎么回事？

    反正袁长文没遇到这种人，就算所谓的看透。也不过是拥有较多的经历以及较为丰富的知识储备而已。

    看透“自己是个人”也是一种虚假吗？

    看透所有的东西不过是个角色吗？

    看透自己的一切想法都是角色的属性吗？

    抱着自己参悟到的某些见解不放手，似乎这样就可以高人一等，就可以无限期的炫耀。甚至会发展成，为了炫耀而努力更新自己的见解。

    狗屎！

    所有的看法，所有的想法，所有对人对事的总结，统统都是虚假。只有空无，哪里还需要什么看法？所谓的看法就是针对观念的一种更新，而观念本身就是虚假的。

    袁长文坐在那，似乎连笑容的力气都被剥夺。浑身发麻，眼泪在眼眶里打转，想哭的冲动很轻微，内心犹如大海深处的死寂。

    如果有婴儿在这里，也许一瞬间就能感受到这种情绪，说不定会被吓哭吧。

    我不知道还要写什么，已经没有什么好写的，也没有什么好想的。就是这样，“我存在”是唯一的真实，结束！

    但内心的难受却无法摆脱，之前都是犹如海浪一般，一会难受一会清明，但此时的难受似乎持续的时间较长。

    “任何诚实的写作都是对自我的摧残。”

    不记得是谁说的这句话，但此刻的状态就是这样。

    袁长文尽管没有写作，但那诚实的思考同样是毁灭性的。

    曾经的自己似乎不喜欢别人说自己不诚实，从小就把诚实当作一种美德，仿佛有人说自己不诚实的话，这是一种难以承受的罪大恶极。

    但现在来看，自己从来就没有诚实过。如果真的诚实，那么早就应该看清楚这些事情，而不是假装真实。

    如果真的诚实，就应该知道所谓的袁长文根本不是自己，而自己还为了这个角色苦苦奋斗了二十多年。

    袁长文，快去死吧，现在一切就绪坐等你的自杀呐！

    这场战争，越是反抗越不容易结束，唯有臣服，唯有袁长文自杀才能胜利。

    我不知道有多少人有同样的经历，但至少没有在任何一本书籍上看到相同的描写过程。甚至，连这种过程都没有听说过。

    所有关于觉醒的书，都是在让人们成为一个更好的人。所有的哲学书籍，都对于极端怀疑论呈现一定的排斥心理。

    为什么不怀疑？为什么讲人生无意义会受到人们的讽刺？

    呸！

    袁长文不是对旁人愤怒，而是对自己。

    为什么要在意别人会不会接受？

    我管你喜欢还是不喜欢，跟我有什么关系？我还有什么是需要你来赞同？我有什么还需要你来认可？

    如果有，那就是需要斩杀的地方！

    希望人生过得美丽精彩的是谁？是袁长文，也是必须被斩杀的部分。

    希望得到认同，希望全世界都来崇拜自己，这些东西就是要斩杀的自我定义。

    我在绕圈子，一直在绕圈子。看不见下一步，看不见下一个需要斩杀的。

    难道我就停在这里？难道我就不断的绕圈子？是什么阻碍了我继续前进？

    看啊！

    更远！

    那个词汇就在那里，一直闪烁着微弱的光芒。

    什么狗屁希望，什么狗屁人们，老子不关心。前进，才是唯一需要考虑的。我还在思考什么见解，我还在想要解释什么东西，我还在理顺自己的逻辑方便别人阅读。

    狗屎！

    自己在干什么？

    更远！前进！

    袁长文闭上眼，深呼吸，感受着空气在体内的流转。自己距离死亡，又近了一步。

    下一步在哪里？

    我应该怎么落脚？

    为什么自己会感受一切都结束了？

    可是事实上，斩杀根本就没有结束，因为自己没有觉醒，跟以前完全没有任何区别。

    还记得那天在病床上，连续做了好几个连环梦。每一个梦里醒来，都以为是真正醒来。到后来，自己在梦里就知晓了自己在梦里，却依旧没有醒来。

    好不容易，最后才真正醒过来，那种感觉是不会错的。

    而现在，自己跟以前没有任何区别，就算知晓自己是个角色，但很明显自己依旧没有醒来。

    究竟是什么阻挡着我？

    难道是正在思考的这个玩意吗？

    我还在对它关注，还在将它当作“自我”的一部分，是这个阻挡了我吗？是它依旧占据了我脑海中的影响了吗？

    没错，它还在定义着我的人生。

    那么，我应该扔掉？还是从脑海中继续斩杀？

    我是不是依旧将“我是一个斩杀自我定义的人”，作为一个新的自我定义牢牢抓住？

    所以，袁长文你必须死！

    关于你的一切都必须被斩杀！你这个人必须死！

    只有你死了，我才能出来。

    一切？袁长文想着这个词语，似乎觉得自己从来就不理解这个词语。就算是现在，讲着要斩杀一切。其实心里，最先想到的依旧是那些负面的东西。

    美好的、喜欢的、骄傲的，这些东西被自己下意识放到一边，仿佛这些东西并不属于“一切”。

    说起来多轻松，斩杀一切。自己却连这个一切代表什么都不知道，这也是人类的一大进化法则。用一个概念来代替真正的内容，多么方便多么简化。

    而袁长文，就要从这个简化走向复杂，放下“一切”这个词语，一个一个自我定义的寻找，然后斩杀。

    放火烧掉，似乎进展并不顺利。唉，这个时候好想有个老师。

    但这种想法本身就是“自我”的求生手段，要么在斩杀，要么没有。有什么需要教导的吗？难道自己不知道有什么是自我编织的定义吗？

    哈哈，又想到最初的斩杀之路，将自己钉在“我存在”那里，剩下的都是需要斩杀的，都是需要被烧掉的。

    看戏人模式居然就这么开启了，似乎不再需要袁长文的想象，也不需要袁长文的刻意开启，似乎随时都能进入看戏人模式。

    而且，此时的看戏人模式并不是想象中的那么清晰，并不是有一个自己或者死神从另外一个角度看戏。相反，却是一种模糊分割状态，将自己和袁长文这个角色分割开来。

    很是模糊，但始终提醒着自己，袁长文就是个角色。

    就尼玛是个虚假的角色！。

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