袁长文获得暂时的清明，似乎就连恶魔也被自己的愤怒给逼退。

    愤怒不是一件好事，似乎自己从小就被这样教育，愤怒不好、负面情绪不好。没想到，自己有一天竟然会感谢这些愤怒。

    自己被欺骗了二十多年，难道不应该愤怒？

    如果不是愤怒，自己有哪里来的力量支撑斩杀的脚步？

    之前的自己，充满了逻辑，似乎想要理清楚究竟是什么在阻挡自己。现在，统统烧掉吧，还理清楚？根本不可能理清楚，这些自我定义犹如纺织丝线一样缠绕，除了一把火烧掉别无他法。

    当然，如果自己真要理清楚的话，也许十年应该可以有效果吧。前提是，这十年当中不能增加新的自我定义。

    憎恨“假我”VS恐惧“无我”。

    就是这样，憎恨的力量还是恐惧的力量大，就决定了自己最后会处在什么位置。

    假如现在自己不再继续斩杀，不再继续前进，似乎也是可以的。持续不断寻找事物来转移注意力，说不定反而会获得非凡的成就。

    谁TM在意这个角色的成就！

    老子要触摸真实！

    没有什么可以阻挡我，也没有什么能够阻挡我，除了我自己。

    更远！

    这个词简直就是法宝，袁长文似乎又看见它在草丛里闪光，在呼唤着自己继续前进。不要坐下，不要停留，继续前进，还没有到达山巅。

    那些半山腰的风景再美，也是魔障，一切让自己停下脚步的都是恶魔。

    我不在意别人怎样生活，我也不想知道大家都是怎么做的，我只知道自己要继续前进。

    如果人生都不是自己的，生命也不是自己的，我TM真不明白曾经的自己怎么能不管不顾？

    眼睁睁看着如此恐怖的问题在面前，然后视而不见。工作，赚钱，似乎这些比“我是谁”更重要。好吧，也无所谓了，反正现在已经看到。

    虽然晚了一些，但终究还是踏上这一步，袁长文你跑不掉的！

    恐惧、慌张、焦虑，难道曾经的自己就不会感到厌烦吗？为什么还要去挣扎？难道没有发现所谓的挣扎根本毫无意义吗？

    什么时候成功就是人生的全部？

    还有什么所谓的成功就是按照自己的定义过一生，谁在定义？也就是一个角色赋予了一种少见的属性而已，牛逼什么？

    人一辈子只有一次做自己喜欢的事情，哪里有人？凭什么只有一辈子？

    再不疯狂就老了，然后呢？老了就不能疯狂了么？为什么一定要在年轻的时候疯狂？还是说有一个默认的定义，老了就要老老实实呆在家里？

    这些都是什么跟什么！

    老子就是听着这种鬼扯的话语长大，竟然曾经还是宣传者还是鼓吹者。袁长文，你TM还能再恶心一点吗？

    我不需要讲道理，因为我不需要说服某人，也不需要自成逻辑。你认为我是疯了也好，认为我是傻逼也好，谁在意？

    如果你骂我傻逼，我还在难受，那么说明依旧有自我定义需要斩杀。

    讲道理本身就已经认同道理的存在，认为有一个道理，所以我们才可以讲道理。哪里来的道理？这个梦境般的虚假世界，有什么是不可以出现的？

    没有。

    一切都是虚假，吸血鬼并没有比万有引力更虚假，太阳神也没有比宇宙膨胀更虚假。一切都是虚假的，还将什么道理？

    因果规律、宇宙法则，这些统统都是低层次的理念。还有什么好争论的？自己还有什么放不下的？

    狗屎！

    袁长文，你就是一坨屎！

    惦记这个忧心那个，焦虑这些忧愁那些，不过是“自我”的求生手段。若是没有东西需要焦虑，那么“自我”也就没有存在的价值。

    就像“自我”从来不会在意此刻，它的活动范围永远在过去和未来。只要移除时间，它就会很难受。而这些自我定义又是构成袁长文的所有元素，自然袁长文也会难受。

    可惜，袁长文不是我！

    曾经的自己也许会跟着难受，然后使劲努力摆脱这种难受。现在，哈哈，我告诉你，老子就是要看着你难受。

    不仅如此，还要主动找寻难受，主动斩杀那该死的自我定义！

    看着吧，死亡已经是我忠实的朋友，我开始重新拥抱死亡。听，那是时间的滴答声。每过一秒，自己的人生就少了一秒。

    嘿嘿，怕了吧？

    当我开始拥抱死亡的时候，任何虚假都将不敢上前一步。看，我又呼吸了一次，这辈子又永远少了一次。

    不畏惧死亡不排斥死亡，我就这样一步一步走向死亡。在死亡面前，你算什么？这些自我编织的定义又算什么？

    袁长文，你不就是个角色吗？不就是二十多年的累积吗？看看这死亡，想想现在，我又距离死亡近了一步。

    哈哈，在发抖吧！害怕了吧！我已经看见那角色的面具正在颤抖，不要着急，你这个角色存在不了多久啦！

    袁长文闭上眼睛，深呼吸，似乎只有这样才不会被自己的思维给弄昏迷。

    本来还以为快结束了，没想到体内依旧充满了愤怒。自以为是，从来没有经历过这样的痛苦，自己如何判断什么时候结束？

    就是一个笑话，自己的经验、知识、认识、信息等等统统不起作用，只是抱着快结束的希望一直前行。

    可惜啊，抱着希望的那个部分，也是需要斩杀的。

    这似乎已经变成自己的习惯，不轻言放弃，总是充满希望，哪怕在绝望的日子里依旧心底暗藏着希望。

    呸！

    凭什么有希望？凭什么认为苦尽甘来？凭什么认为风雨之后见彩虹？

    自欺欺人，而且还欺骗了二十多年。曾经的自己为什么要抓住这些话语，为什么要相信这些毫无逻辑可言的判断？

    唯一的解释，大家都是这么做的，所以我也要这么做。

    这是别人的安慰，如果自己不领情，就是不会做人。

    乐观向上才是好人，总是把自己陷入负面情绪的人，大家都不欢迎。

    事实上，就算内心不欢迎，表面上对于讨厌的人，自己依旧是满脸笑容。

    那么，谁又可以肯定，自己拥有正面情绪时，别人的笑容是真心的？

    唉……除了可笑，还有可悲啊。

    袁长文啊袁长文，你该死。

    呵呵，都是在扯淡啊！。

    a