好难受，一股窒息感扑面而来。但不是特别强烈，可就是这种淡淡的忧伤，似乎能够压过其他情绪。

    这个时候，就连恐惧也不敢出现。

    恨的就是恐惧！

    没有人在意我是谁，在他们眼中，所谓的袁长文就是一个精神大师，然后帝国第一人，经历了很多事情有很多感悟。

    这就是我？还是我的名字和故事？！

    而且在我的眼里，所谓的他人，同样也只是这些东西。

    狗屎！

    这么多年，我在意的评价的，就是这些角色属性。跟别人高谈阔论，享受着众人表面的崇拜。这就是自己想要的？还是说，这些都是自我定义想要的。

    可惜，自我定义不会满足，要更多还要更多。走着走着，竟然发现自我定义的虚假，然后回身斩杀开始艰难的自杀任务。

    所谓的人生，就是结婚生子，赡养老人，养育小孩。谁有资格这样定论？谁有资格强迫所有人都这样做？

    我牢牢抓住某些自我定义，为此努力奋斗，却从来没有想过这一切不过是恐惧的驱动。

    那么，现在呢？

    我怎么知道自己正在大步走向真实？

    万一这一切根本没有结束的那天，万一所谓的斩杀根本无穷尽，万一自己就这样毁掉人生怎么办？

    那就死吧……

    反正这一切都是虚假的，活着还有什么意义？

    如果有那个东西需要我，需要一枚棋子，我很乐意效劳。当然，这一切都是推测，我怎么可能知道有没有效果呢？

    就连那些修行法门，我怎么知道它们有效？就因为大家都说有效，所以就有效？就因为大家都把其奉为经典，所以不用质疑一定有效？

    那大家还说应该追求金钱呐！

    这种感觉……袁长文有些浑身无力，万念俱灰，仿佛对什么都提不起劲。一种荒谬以及恶心的混合物，始终萦绕在身旁。

    没有什么好做的，也没有什么好追求的。

    统统都是角色，老子不干了，不会再为这个角色做任何事情。此刻，我要剥夺这个角色，脱掉戏服，斩杀自我定义。

    都说了，让这个角色死去，你怎么还不死呢？

    你不死，我都想死了。

    为什么还要阻挡我看世界？！难道你真以为我是白痴么？难道我不知道这个世界真实的模样？

    好吧，我的确不知道。

    但我知道，我对世界的眼光，完全被你给扭曲。各种自我定义，各种科学理论，各种标签化的信息，这些都是阻挡我看世界的东西。

    从前，我以为努力学习知识，就能了解更多，对于这个世界就能理解更多。

    狗屎！

    要是让我回到小时候，学校老师绝对会被我打死。我们的帝国，我们的学校，就在教授这些东西？

    为什么没人让我思考“我是谁”这个如此重要的问题？

    仿佛，人生没有什么好思考的，所有结果已经设定好，自己只需要按照帝国的设定前进就好了。

    呸！

    连克隆人都比我过得精彩，至少他的未来是未知的，而我的未来却是一眼能望穿。

    从来没有想过，自己跟别人其实根本没有什么区别。帝国第一人有怎样，烦恼的东西似乎上升到家族层面，但这个有什么本质区别吗？

    换了个职位，换了套衣服，就可以称之为两个人？

    袁长文看着咖啡厅的客人们，似乎完全一样，只是衣服不同发型不同。但内在的，都是一样。甚至根本就没有内在，所有的都是社会赐予的，行为都是被恐惧推动的。

    也许，连两片雪花之间的差别，都比两个人之间的差别大。

    袁长文这个角色，就是阻碍，死啊！你怎么还不去死！

    那么多无用的知识在脑海中，阻挡我看世界，阻挡灵光一闪的出现。仿佛不经过思考的行为，就是弱智就是白痴。但又能思考什么？

    自以为是的卑微骄傲罢了。

    真是可怜，还有恶心。

    袁长文看着玻璃柜台反光的镜像，一时间对自己的模样有些糊涂。就是这样一个人，生活了这么多年？就是他在到处游历，然后摘得帝国第一人的桂冠？

    他是我吗？

    为什么我一点感觉都没有，反而是一股强烈的陌生感？

    在坐的客人又是谁？是真人吗？还是一群被自我定义控制的傀儡？天天叫嚣着努力向上，结果被恐惧玩得团团转。

    随时随地都在彰显人生的自主性，表现自己做出选择拼搏奋斗，却连自己是谁都不知道。

    还有什么比这更好笑的？

    曾经的自己就是这样浪费时间，看似每天都在忙碌，不过是为了避免恐惧而忙碌。

    自欺欺人，“看，我忙碌了，就会有好的结果，上天不会辜负我的。”

    要不就是，“看，我很忙，表示我很努力，虽然现状不怎样，但是人品不错。”

    或者，“看到了吧，我超级忙，你还有什么好指责我的呢？”

    去死吧，我连感叹号都不想用，袁长文这个角色在我眼里，就像一坨屎。请你去死，我连感情都不想浪费在你身上。

    角色的存在，就是虚假。而我不想为了这个虚假，继续做着无谓的努力。虚假就是虚假，再多的粉饰也无法改变这个事实。

    而且，我已经粉饰了这么多年，是时候停下来，看看究竟是怎么一回事。

    角色不死，整个人生就是一团恐惧。虚假的角色没有资格控制人生，更没有资格占据这个位置。家庭、责任、金钱，说的好像必须围绕这个中心似的。

    我就是那份觉察而已，扯这么多有何用？！

    自我定义不停在叫嚣，引起我的注意，想要我认同它。无法认同，就通过对抗的手段，或者恐惧的手段，不停逼迫我承认它的存在。

    自尊这种东西，可是所有热血少年都必不可少的。

    但是，究竟什么是自尊？这个“自”什么自，这个“尊”又是什么尊？

    为了金钱而放弃自尊，似乎就是一件很悲哀的事情。请告诉我，哪里悲哀了？凭什么说自尊就比金钱重要？

    为了金钱舍弃自尊，这就像很普通的为了A舍去B一样，有什么值得宣扬以及广泛讨论的？这不是很正常的取舍么？

    说明，更看重钱，而不是更看重自尊。另外一些人，更看重自尊，而不是更看重钱。请问，谁又有资格鄙视谁？

    自尊啊，热血拼搏向上奋斗，打破不公挑战命运，似乎都可以牵扯到这个词语。说到底，就是一个强烈的自我定义罢了。

    如果没有自尊，还算是人吗？难道任由别人欺辱而不还手吗？

    问题的答案有上万种，我干嘛要回答？我干嘛要知道之后怎么办？我干嘛要在意没了自尊会不会被人弄死？

    我只知道，自尊挡了我的路，那么必须斩杀。

    就这么简单，其他的都不考虑。考虑其他的，所谓三思而后行，不过是分散注意力而已，不过是自我定义在求生罢了。

    前进，更远！。

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