我究竟在干什么？

    自己究竟有没有踏出第一步？

    袁长文坐在草地上，望着身边的游客嬉笑打闹，或者两口子互相争吵，又或者一大群呼朋唤友。

    唉……

    诚实，这么简单的词汇，自己竟然始终没有做到。

    终究还是不诚实啊！

    袁长文现在，非常肯定，自己根本没有踏出第一步。

    这么多章的斩杀，全部都是唬弄自己，全部都是原地转圈以营造出大步迈进的错觉。

    角色啊，你的力量究竟有多么强大，竟然让我一直处于走向真实的幻觉中？！

    我在担心，却一直不敢承认这种担心，“万一斩杀这条路，是错的呢？会不会根本走不完这条路？就算自己走完这条路，会不会一无所获？”

    想想真是搞笑啊，角色在担心自己的努力会不会一无所获，此刻已经将“斩杀自我定义”当作另一个努力追求的目标，就像金钱事业之类的。

    所以，才会出现同样的担心和焦虑。

    我会不会努力那么久，依旧没有金钱啊？会不会奋斗这么多年，事业依旧处于低谷期啊？

    换到这里，就是，我斩杀了这么多章，会不会依旧一无所获呢？

    而在另一方面，斩杀如果成功，结果就是自己将会失去角色。这个时候，连角色都没有了，又有谁来欢呼自己的成功呢？

    我一直假装自己在斩杀，为了达到老师说的愤怒，我一直在假装自己非常愤怒，一直在假装对抗角色的自我定义。

    而角色也非常的配合我，一招一式不断切磋。因为角色很悠闲，表面上是我在斩杀角色，实际上我根本没有触碰到角色的核心。

    角色当然愿意不停的配合我演这一出戏，这样，就不是真正的斩杀，角色不会死，我也很开心的表现出自己高人一等，走在斩杀道路上的光辉形象。

    悲哀啊！

    自己竟然被这样玩弄！

    关键是，自己诚实之后，发现自己并没有太大的愤怒。就算知道自己被角色玩弄，依旧升不起愤怒的情绪。

    抛开假装斩杀的时间，自己依旧会幻想什么报复性的胜利，什么自己光荣回归，什么突兀的女性出现被自己折服，还有一些莫名其妙的爽点。

    自己并没有抗拒！

    这就跟毒瘾一样，哈！自己今天才发现，那个角色就像毒瘾一样存在。

    就算知道吸毒不好，但面对吸毒之后的爽点根本无法抗拒。

    角色就是一种毒瘾，世界上最大最强的毒瘾。我就算知道角色虚假，但依旧没有放下的决心。

    手里紧紧抓着自我定义，然后假装自己没有抓住任何东西，并且表示出自己似乎无路可进的状态。

    高深，莫测。

    呸！

    哪怕这样，自己还是对角色提不起愤怒之情。

    明明我就是“无我”，明明所有的自我定义都是虚假。而自己对事物的任何看法，都是对这个世界的扭曲。

    不管是正面的、乐观的、向上的，还是负面的、悲观的、邪恶的，这些看法统统都是噪音。

    用来遮盖“无我”这个真实。

    一旦触碰到这一点，角色会用浓烈的情绪来掩饰。

    拥有自我定义，“我是一个非常努力的人”，你不能讲“你只是看起来很努力”，对方会爆发的。

    对于“我是一个非常孝顺的人，”你不能讲“你的孝顺只是看起来孝顺而已”，对方会用大量的情绪让你觉得，似乎自己站在了反人类的行列。

    像我这样“一个坚信自己走在斩杀道路上的人”，如果有人跟我讲我并没有斩杀，不过是在跟角色玩游戏，我同意也会抵制这种说法。

    因为，这是角色抓住的自我定义，这个“一个坚信自己走在斩杀道路上的人”就是角色的一部分。被人否定，就是角色被剥夺了一部分，当然角色会奋起反抗。

    现在，我看到这点，我知道自己并没有进行斩杀，更没有前进。

    所有的所有，不过是自娱自乐的幻想罢了。

    可惜，自己还是没有踏出第一步，没有决心摆脱角色。

    就像很有钱的人，一直在说不在意金钱，但自己却没有扔掉金钱。

    可笑啊，我还在假装什么不知道如何前进，还在假装自己已经走到“见佛杀佛”的位置。事实上，我TM根本就没有开始！

    我死了？不，只是假装我死了而已。

    现在的我，跟在帝国的我，有什么区别吗？

    没有，没有任何区别。仅仅是理论上了解自己只是一个角色，又怎样呢？

    双手紧紧抓住自我定义，紧紧抓住虚假，然后散漫道：“这些都是虚假的，又怎样？”

    没有对虚假的痛恨，自己有什么理由扔掉虚假呢？

    如果仅仅是知道虚假，就可以摆脱角色，那么这个世界上早就有无数人摆脱角色。

    果然啊，如何高估角色都不算是高估。

    摆脱角色，是可以被“想要”的吗？谁在想要？

    能思考的只有角色，也就是说，角色自己想要摆脱自己？

    哈哈，如果没有对虚假的仇恨，角色自己为什么要摆脱自己？

    我不知道，我也不会假装知道。

    反正，我现在并没有摆脱角色，也没有踏出第一步，更没有对虚假的憎恨。

    难道，自己就这么结束了？

    任由角色操纵我的人生？让自我定义放肆扭曲我的世界？让那些人和事在我脑子里嚣张？

    唉，我很想学着小说主角那样，怒目狰狞大声喊道，不！然后愤怒爆发，角色瞬间支离破碎，于是我摆脱了角色获得自由。

    可惜啊，我没有愤怒，只是有点烦躁。

    脑子里好吵啊，全部都是噪音。

    那些对未来的美好规划，那些爽点的幻想，还有那些对未来的恐惧，那些所谓的励志话语，全部都在脑子里嗡嗡作响。

    真是扯淡啊！

    我竟然连自己的大脑都没法控制，还谈什么成功？

    连自己是谁都不知道，还在奋斗什么？

    能不能停下来，别在我的脑子里吵吵！

    袁长文闭上眼，想要夺取大脑的控制权，却发现根本没有任何办法。就算强行压制思维，也仅仅是不思考的那么大声罢了。

    好吵啊，真的好吵。

    自己哪里来的那么多观点、看法？自己为什么要去想什么爽点，然后还自己编造剧情？

    累不累啊！

    还多事情要思考，有什么可以思考的？

    角色究竟要把世界扭曲成什么样子，才肯善罢甘休？

    真是搞不懂了，永动机吗？还是说，每天睡觉的时候休息，睡醒了就出来放肆？

    别再吵吵了，你们安静点。。

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