为何我会如此悲伤？

    袁长文的眼泪滴答滴答落下，却不知为何。

    是因为老妈？还是纪念我死去的爱情？

    我看到的并不是真实的世界，而是一个“我认为真实”的世界，并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样，仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。

    如同老妈在我面前，只是一堆我脑子里的虚拟数据一样，这个宇宙在我面前，也仅仅是我脑子里的虚拟数据。

    统统都是“我认为”，与真实毫无关系。

    我经过观察老妈，我认为老妈的信息总和是什么样，于是将其放入脑子里，这就是老妈在我眼中的形象，也是我假设这就是老妈的真实形象。

    同理，我经过观察宇宙，得出一系列的信息总和。于是，我宣称，宇宙就是这样，就是我认为的这样。尽管能够重复性实验，但也仅仅是“我认为”的信息总和。

    宇宙的真实形象是什么？我不知道。

    甚至，宇宙究竟有没有一个真实形象？我也不知道。

    但宇宙肯定不是我看到的模样，因为任何看到的东西，都依赖于人眼的构造。一旦构造改变，看到的内容也会改变。

    不仅是宇宙的真实形象，就连是不是真的有个宇宙，我也不知道。

    哪有什么客观，统统都是主观！

    我对客观物体的认识，全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解，完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法，更是完全的主观。

    果然，根本没有外面，全部都是里面。

    这么简单的道理，我曾经竟然毫不知情？我又是如何嘲笑唯心主义的？

    今天的自己嘲笑昨天的自己，明天的我又来嘲笑今天的我，就是这样。

    世界如此美好，我却那么悲伤。

    也好，如果知晓了虚假，我还能高兴开心的话，又算什么呢？

    也许，斩杀之后会有些后悔吧。也许，斩杀之后会非常孤独吧，脑子里没有任何人和事，眼前也不知晓是否存在真实的人。

    该死！

    我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗？

    角色又开始从这个方面来进行诱导，放弃了爽点放弃了恐惧，让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想，对未来的编造，同样是一种控制。

    又开始悲伤了吗？

    也不知道所谓何事，一个大男人，独自站在那里落泪。放在以前，估计会被曾经的自己笑死。

    认同别人的自我定义，将社会强加的理念放在自己脑中，跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃，不停跟头脑中想象的人物对话。

    这就是我，这就是袁长文这个角色。

    有谁不是这样？而我，就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。

    五字真言啊，比什么阿弥陀佛厉害多了！

    我究竟算个什么东西？凭什么认为自己比小草重要？凭什么认为自己就一定要成功？凭什么确定这一生就是要风风光光？

    真是奇怪，我如此难受，突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我，反而我会拒绝。不管来的是谁，除了干扰我除了阻挡我，没有任何意义。

    安慰？我不需要。

    指导？我也不需要。

    我没有完成，就是这么简单，继续前进。

    痛苦、难受、悲伤，种种情绪笼罩着我。非常好，我从来没有任何一个时刻，会喜欢这些情绪。但我现在，却丝毫不愿意拒绝它们，比起虚假的励志热血，比起虚假的悲观惨淡，现在我拥有的情绪无比真实。

    继续前进吧，没有什么可以阻挡我。所有的所有，都是我脑子里的幻想，都是“我认为”。有什么资格统治我？角色有什么能力玩弄我？

    还不是我自愿被玩弄！

    狗屎！

    为什么角色还不死！为什么角色还存在！

    过去的荣誉，不断想要延续。脑海中不停吵吵，各种理念交织混合，还有爽点的诱惑，恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里，不断影响着我。

    好玩吗？

    我做任何事情，不得不考虑脑子里的人，考虑他们的反应。还有对未来的恐惧，似乎只有按照当前的道路，才不会那么恐惧。但事实上，自己不做任何改变，依旧会烦躁不安。

    未来，只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了，我就被这种未来给牢牢束缚住。

    还有，当别人问到“未来有什么打算”的时候，仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的，就是一个对自己不负责任的人。

    好吧，就当我不负责任吧，就当我浪费人生吧，就当我不励志不热血吧。

    反正别人怎么说，我又听不见。就算听见，也就是那么回事。

    我需要说服对方吗？不需要，我连对方是不是真人都不知道，还谈什么说服！

    这么多年来，我一直在追求别人的崇拜、关注、认可，结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。

    还有什么比这个更扯？

    这么多年来，我究竟在干什么？

    好沉重的悲伤，我仿佛无法前行。必须前进，我还没有完成。哪怕需要一生的时间，哪怕这辈子就如此一事无成，我也不会放弃。

    也许会毁掉生活，也许会毁掉人生，还能怎样？

    要么我死，要么角色死，就是这样，没有第三条路。

    我要斩杀角色，也许会被认为是疯子，也许老妈再也无法因为我而骄傲，也许妻子再也无法享受老公存在的家庭。

    那又怎样？

    一定有个真实的地方，而我，一定要去那个地方。

    这算是控制未来吗？我不知道，就算是又怎样？这是不是意味着，我没有放手？

    有矛盾，很正常，如果在这个角色中能解释一切，那么必然就是真实。

    角色将“斩杀角色”纳入自我定义，构成角色的另一个元素。那就看看，谁先死。

    是我先死，还是角色先被我砍死。

    想起好不划算，堂堂帝国第一人不做，跑到这里来搞什么斩杀，还有可能这辈子再也见不到家人，死在根本就不知道的某个星系。

    我怎么知道不划算？哈哈，不过是角色的有限认知得出的答案。就像，我根本不知道什么对我好，我只知道什么现在看起来对我好，我只知道什么“我认为”对我好。

    过去的日子，不叫生活。未来的日子，我怎么知道？

    也许更糟。。

    a