我在担心。

    该死，过了那么多章，我还在担心。真是不明白了，自己究竟还会担心多久！这种看似轻松，实则如同加载背景噪音一般的慌张，萦绕着自己毫不停歇。

    我会编织一些情况，来让对方进入某些糟糕的状态，然后自己担心对方。但事实上，我担心的永远都是脑子里的虚拟数据。场景是想象的，对方的反应也是想象的。

    比如，远在帝国的宠物，我会担心它过得好不好，喂养它的人会不会按照我的指示去喂养，我有没有遗留什么嘱咐，它会不会生病之类的。

    另一方面，我又会担心宠物会不会毁掉庄园，它的武力值并不低。接着，我又会担心族人在对抗中受伤。我的宠物，除了我，几乎不会理会别人。很多时候，是在我的命令下而接纳别人。

    这种想法，难道不是一种扯淡么？

    先是担心宠物，然后转念之间，就担心族人。角色必须要担心什么东西，因为这些东西是代表角色的属性，任何担心的内容都是角色的构成元素之一。

    袁长文突然觉得自己手上拥有好几种武器，对着角色使劲狂轰。

    首先，我并不知道宠物是否真实存在，它的所有信息都是在我脑子里的虚拟数据。我将这些数据放入我的脑子里，然后我个人就开始跟这个虚拟数据互动玩耍。我会想象数据的状况，会担忧数据怎么办之类的。

    其次，我怎么知道什么是对宠物好？按照我的想法，一个遮风避雨的窝，对于宠物而言应该是很好的。但事实上，这只是我自己的猜测，而且是毫无逻辑的猜测。统统都是“我认为”，并没有任何考证。

    然后，移除时间。我怎么知道，那些记忆内容是真实的？我怎么知道，此刻的我正如我记忆中的我那样，是一个爱宠物的人？我不知道，只是忽略这个问题，假设记忆完全正确而已。

    再次，我根本不敢放手，不敢让事情自己展开。总是认为自己参与控制，那才是最好的结果。但事实上，我的参与不过是建立在脑子里有限的认知之上，用那些卑微的知识引导自己。有什么理由说自己的参与，反而会更好？

    最后，其实我是在恐惧“无我”。看起来，我是“爱”宠物，所以怕宠物过得不好之类的。但事实上，我为什么会“爱”宠物，因为“我是一个爱宠物的人”这个自我定义构建了角色。

    也就是说，我划定一个局限，“我是一个爱宠物的人”，并且我认同这个自我定义。那么，我必须做些什么来证明自己是一个爱宠物的人。

    我恐惧“我是一个爱宠物的人”这个自我定义消失，所以我做些事情来保持这个自我定义，比如担心宠物过得好不好，比如尽心喂养宠物之类的。并非我爱宠物，而是恐惧自我定义消失罢了。

    先将一个虚假的自我定义认同为真实，然后不再争论这个自我定义的真实性，所有的看法和讨论都建立在这个自我定义真实的基础上。如果我无法表达“我是一个爱宠物的人”，那么角色就会痛苦难受。

    袁长文皱着眉头，似乎还有点问题没有阐述清楚，似乎还有东西卡在这里，隐藏在表面之下。

    “我是一个爱宠物的人”，这个自我定义是虚假的。我可以今天是而明天不是，我可以曾经是而现在不是，这种人为设定的扭曲，就是不真实的代表。

    并非有一个真实的我，站在那里说“我是一个爱宠物的人”，而是经过这么多年的经历、生活，渐渐变成一个爱宠物的人。那么，这个自我定义就是我人为设定的，为了角色有一个突出的属性，可以跟其他角色交流。

    当我将这个自我定义认同为真实的时候，就会忘记这其实只是一个虚假物，只是在背景上的添加物，随时都可以轻易移除掉。事实上，我经常在改变。

    当宠物做出某些行为，或者我遇到某些事情，然后放弃“我一个爱宠物的人”这个角色属性，是一件很常见的事情。“曾经，我也很喜欢宠物……”这类的句式，难道还听得少吗？

    矛盾点在于，当我否定“我是一个爱宠物的人”这个自我定义的时候，下意识我就设定了一个新的自我定义，“我是一个不爱宠物的人。”

    我不知道自己会怎样选择，但是宠物没有任何资格停留在我脑子里，对我施加任何影响。那些影响都是人为的扭曲，认为一个养宠物的人应该怎样。而且，已经欺骗我到轻而易举的程度。

    仿佛，我从来没有质疑过这些东西，一个养宠物的人应该怎样，仿佛变成一个真实。就在那里矗立着，只要我养宠物，那么我就得遵守这些见鬼的玩意。

    太轻松的欺骗，因为我根本没有怀疑这些东西的真实性，就是如同白痴一样轻易的相信。每个人都在说，这些理念看法一直在人群中流传，似乎就这样变成了真实。

    就像，每个人都在说，这样客观事物的规律，那样客观事物的状态，仿佛客观事物真实存在一样。但事实上，我根本没法证明客观事物的真实存在。

    现在看来，并非担忧的内容毫无意义，并非“有什么好担心的”，而是担忧这个行为本身毫无逻辑。用脑子里的卑微知识和认知来判断，然后觉得自己必须插手，因为担心自己不插手宠物就过不好。

    整套逻辑就是这么荒谬，担忧就是一种角色的欺骗。不过也好，正是由于担忧，我才明白还有什么东西在我脑子里放肆。事实上，担忧只是恐惧的变装表演而已。

    都是在恐惧“无我”。

    当我用脑子里的扭曲来操控人生的时候，就是尽全力在阻止自己的出现。我本来就不用害怕生活，所谓的忧虑本身就是来自那些扭曲的看法。袁长文这个角色根本就不是我，构建角色的所有自我定义都是一坨狗屎。

    我被欺骗了这么多年，现在就是要斩杀。我不知道能不能斩杀，也不知道有没有结束的那一天。但是脑子里的扭曲，真的让我很不舒服。

    尤其是，自己把这些扭曲当作真实的时候。。

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