袁长文被冰冷的湖水包裹，原本炙热的愤怒似乎也渐渐熄灭，只剩下微弱的喘息在那坚持不懈。

    是啊，我已经跟世界变得格格不入。我想知道的，我想到达的，在大部分人眼中看来，就是一坨毫无意义的狗屎。而我看曾经的自己，也是如同看着散发恶臭的狗屎一般。

    想想那些扭曲就觉得非常扯淡，哪怕是简单的用刀割伤自己会流血会痛这件事情，我依旧无法确定。我只是知道，曾经我用刀割伤自己很痛，但我怎么能确认这次用刀割伤自己也会很痛呢？

    在我没有用刀割伤自己之前，我永远也不知道会发生什么。

    你看，我还怎样回到过去，若无其事的跟人进行交流呢？

    我不会因为痛而不去用刀割伤自己，只是恰好生活流动的趋势，恰好地形没有让我割伤自己罢了。如果地形需要生活的流动需要我割伤自己，我会割伤吗？

    应该不会，至少现在的我会选择拒绝，就像曾经的我那样。只不过，曾经的我似乎想要控制很多，事业、修行、家族等等。现在的我，仅仅想要控制少部分东西。

    而正是这个想要，阻挡了我继续前进。

    有一个矛盾点。

    假设，我能够完全感知生活的流动。那么我不思考，顺着生活流动的趋势进行，也许是好人也许是坏人，也许会丢弃家产也许会做一些莫名其妙的事情。

    那么，我可以逆流吗？比如我不喜欢某样事情的发生，于是我在某种程度上调整流动，于是没有按照生活流动的趋势进行。这一点是可以做到的，因为曾经的我一直都是处于这种状态。

    问题是，我这种调整的行为是注定的。基于我个人的喜好以及所有发生事情的堆积，这种通过脑子的选择，是注定的。也就是说，我是注定这么做的。

    注定斩杀？注定调整？注定斩杀成功？或者，注定斩杀不成功？

    哪怕斩杀结束之后，触碰真实之后，角色的行为也是注定的吗？不仅仅是行为，就连思考也是注定的吗？我注定要思考这些问题，注定要敲打这些文字吗？

    我不愿意承认这点，是因为这样会显得角色很卑微，并且把一直以来骄傲的自由思考能力给贬低得一无是处。根本就没有自由思考这种说法，所有的思考都是注定的。

    而“我存在”只是觉察到这些思考罢了。

    这样，又会回到“时间同时存在”这种说法。但是，移除时间之后，我根本无法确定事情就是按照时间线性流逝。我唯一能说的，就是此刻我觉察到什么事情的发生，觉察到自己的相关记忆，以及觉察到记忆中我是如何选择的。

    所以，我根本无法给出任何有效的解释，超过“我存在”的任何解释和知识，都只是一种猜测。

    再说，整个二元世界是虚假的，我又何必去解释这种虚假呢？

    当完全认为角色是虚假的时候，我会怎样？还会有逆流的冲动吗？还会为了角色而做出某种选择吗？

    该死！

    我在干什么？为什么要考虑之后的事情？我现在斩杀结束了吗？我完成了吗？

    真是矛盾，我无法确定时间的存在，但我要继续斩杀，就必须承认时间的线性流逝。否则，我如何前进呢？

    “前进”这种词汇，本身就是确定了时间的线性流逝，从A点到B点，随着时间的流逝，我在前进或者后退之类的。

    一旦移除时间，我只是此刻觉察到袁长文这个角色处于某个位置，还没有到达山巅。其余的一切都无法证明，都只是一种基于记忆的猜测。

    也就是说，某一个时刻，我觉察到袁长文这个角色斩杀结束。然后在记忆中，袁长文这个角色经历了千辛万苦，那种难受的情绪还历历在目。但我如何确定，袁长文这个角色真的经历了这些呢？

    如同此刻，我要如何确定曾经的自己真的如同记忆中那样，这段时间自己真的一步步在前进，真的斩杀了一个个自我定义呢？我此刻很轻松，但我要如何确认曾经的自己真的如同记忆中那样，被难受忧伤浓浓包裹呢？

    所以，袁长文这个角色只是一个莫名其妙的存在？

    可笑的是，角色永远想要抓住什么。先不说整个二元世界都是虚假的，如同泡影一般的虚幻，能抓住什么？梦见自己拥有一栋房子，这算是真的拥有吗？

    就算是唯一的真实，那份觉察。角色也是无法抓住，每次想要抓住“那份觉察”，只不过变成是“那份觉察”觉察到的内容而已。

    那么，角色能抓住什么？

    没有东西属于角色，没有东西能够被角色抓住。如果一切东西都不属于角色，那么角色为什么还要如此费力呢？在一场泡影之中，努力证明自己的真实存在？

    没有任何东西属于我，那么这些东西属于谁？总要属于某个事物吧？

    那么，“我存在”是唯一的真实，除了这个之外，这些东西还能属于谁？

    绕来绕去，整个二元世界都属于“我存在”，也就是站在袁长文角色背后的那份觉察。

    角色一直害怕某样东西不会属于自己，比如自己老婆，自己的工作，自己的收入，自己的金钱地位等等。现在好了，所有东西都不可能属于角色，因为这些东西跟角色一样是虚假的泡影。

    非要说属于的话，只能属于“那份觉察”。从某个方面来说，似乎所有东西都属于我。如同梦境中的一切，都属于那个做梦者一样。

    依旧是那句话，我在害怕生活。

    这一切真是扯淡啊，究竟还要怎样？明明角色就是虚假的，究竟还要怎样斩杀？难道要把角色拖出来暴打一顿，然后吐上一口痰么？

    唉，我是不是脑子有问题，才会这样亲手毁掉自己的人生？不过，真要回到以前的人生，我又不会愿意。

    人啊，就是尼玛精神病！

    这种无所事事的感觉很不对，并非不舒服，事实上我已经很少慌张焦虑，更多的是想自杀的难受。我从小就被教育要抓紧时间，如今却任由时间慢慢溜走，这种矛盾感很不对。

    当然，珍惜时间这种扯淡的说法，很难去反驳。我也不想反驳，因为我知晓这些都是狗屎都是扭曲，列出理由来反驳，不过是解释给别人看而已。。

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