袁长文渐渐感到不安，似乎之前那种一切都很好的感觉，仅仅是一场幻觉。

    还记得之前那阵轻松，仿佛世界都将为我舞蹈。

    也许，这种自以为是的难受和轻松交替，根本就不是什么斩杀的前进表现。只是老师这样讲，然后我就这样模仿。以显得，自己正在斩杀，自己离开帝国并不是一件错误的事情。

    说不定，这仅仅是角色在逗我玩。事实上，自己依旧只是一个被角色奴役的可怜虫。

    每次想到自己永远没法斩杀完成，甚至自己根本就没有前进，袁长文总是会泛起一阵忧伤。每次都游泳，似乎斩杀完成已经成为自己唯一的目标。

    就像有人恐惧没钱一样，我在恐惧自己没法斩杀完成，自己没法走到老师那一步。自己放弃了所有，却换不回应有的成果。

    只不过，这种想法渐渐变得荒谬，没人规定自己舍弃一切就能获取想要的。如果真的是这样，那未免又太过于容易。大家只要扔掉所有，就可以换来自己想要的，这不是扯淡么。

    总是心慌，总是着急，仿佛时间流逝而自己毫无作为，就是一件天大的错事。看看自己，究竟被扭曲到什么程度，才会如此牢牢抓住这些毫无根据的肯定句？

    也许，自己才是最疯狂的人，哦不对，我不是人。

    那些所谓的疯子，那些所谓的什么疯狂哲学家，在问面前如同孩子一般。无论对方有什么诡异的想法，有什么荒谬的世界观，在“角色存在必定虚假”的面前，都会不堪一击。

    无论是什么外星人阴谋论，还是什么细菌奴役着我们，又或者什么时间的尽头、四维虫子之类的，都没用。只要存在一个角色，以及“非角色”的玩意，那么不管是什么解释，统统都是虚假。

    猜测，就应该被抛弃。

    我始终还是没法站在看戏人的角度，一直看着袁长文这个角色。我依旧会在意角色，忧虑角色所拥有的，想让角色生活得更好更完美。

    就算知道这个世界不真实，似乎也无济于事。

    我还能做些什么呢？

    这个问题只是借口罢了，我并没有每一分钟都在斩杀，我并没有为了斩杀丢弃一切。仿佛，这个很重要，那个也很重要。

    老婆婆收拾屋子，发现所有东西都不能扔。

    我此刻就是这样，尽管有很多领悟，尽管看起来自己变得轻松很多，但根本没有伤及角色的核心。

    根本没有角色，这一切不过是觉察到的画面元素。那份觉察才是真实，而我却永远没法触摸那份觉察。或者说，我其实一直都在触碰真实，只是自己总是成为觉察到的画面元素。

    因为我的本质就是真实，袁长文这个角色根本不存在，只有真实存在。所以，我哪里还需要触碰真实？而所谓的修到真实，只不过是角色想要成为一种无上的永恒的存在，只不过是虚荣心的另一种表现。

    这种虚荣心反其道而行之，讲究斩杀以获取关注，通过修到真实来变得不同。似乎，到最后，角色可以修到真实，然后成为完全不一样的存在。

    可惜，终究是角色幻想而已。

    这份思维并不真实，跟桌子板凳一样，跟粑粑一样，跟呕吐物一样，跟细菌空气一样，都是觉察到的画面元素。所有抬高某种画面元素的行为，都只是扯淡。

    那份觉察就是一切，而不要去关注觉察到的画面元素。

    也许，人乃万物之灵，并不是指什么修炼得天独厚。而是，人类可以将自己当作真实，可以通过那送紫璃的扭曲来行事，可以相信自己跟世界是分离的。

    这种事情会导致不安、焦虑、恐惧，毕竟世界是世界，我是我，必然会有冲突。而我，也就顺理成章的想要控制。另一方面来看，也是因为这样，世界才会如此精彩。

    人性的飞舞，不管是悲伤还是喜悦，忧伤还是高兴，这些东西都构成了各种戏码。而哪个超级VIP，就可以尽情享受这出无与伦比的表演。

    也许，动物更能活在当下，与世界融入一体。不管是悬崖边的植物，还是草原上的动物。不管是那些被残害的动物，还是那些荒无人烟的山岭。动植物似乎一直在展示，什么叫做臣服。

    所以，我本身就是被设计成相信脑子里的扭曲，本身就是要人性飞舞。而这场梦境的庞大，让角色感到不可思议。

    只不过，为什么自己要开始斩杀？

    我不知道，也许仅仅是被设计成这样。

    袁长文并不相信自己拥有自由意志，而且角色的一切跟自己都没有任何关系。

    我应该将注意力放在那份觉察之上，而不是觉察到的画面元素之上。可惜的是，无论如何将注意力放在那份觉察之上，始终都是思维而已，始终都只是此刻觉察到的思维罢了。

    我还没有完成，这始终在提醒着我，犹如挂在天空的太阳。尽管我不会时时刻刻看着太阳，但它就在那里。

    为什么我不能时时刻刻看在太阳呢？还有什么比斩杀更重要呢？

    这些不过是角色的拖延战术，不过是角色的借口罢了。仔细想想，这个世界不真实，那么还有什么是重要的呢？那些疯子跟正常人有什么区别？而我，什么时候才能发疯呢？

    总感觉有东西挡着自己，也许叫做理智也许叫做稳定，每每愤怒到爆炸的时候，总会渐渐平息下来。这种能力，也许曾经的自己会非常喜欢，但现在，不过是阻碍斩杀的垃圾玩意。

    想疯却没有疯，也许这就是所有的人悲哀，总是得不到自己想要的。

    可是，我也根本没法判断，疯狂就能斩杀。我只能知道，自己并没有斩杀完成。还有路要走，我不应该停下来。当然，也停不下来。

    这个世界不真实，当自己没法处于轻松的状态是，这股难受自己就会将自己推向斩杀。我并没有必要抗拒难受，也没有必要抗拒恐惧，发生什么我都没有必要抗拒。

    甚至，很多时候抗拒恐惧的情绪，也不需要抗拒。

    什么时候，忧伤也成为自己的最佳伴侣了？()

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