不在意金钱的梦想，就算没有金钱，也在默默坚持着自己的梦想。

    这种梦想，有吗？

    我不知道，也许有吧。同样，我也不明白，为什么总喜欢用“坚持”这个词汇。仿佛，长时间做一件事情，就值得歌颂。这样的话，为什么不歌颂拉屎呢？

    为什么不宣扬那些每天蹲在马桶上拉屎的人呢？这难道不是一种坚持？还是说，所谓的“坚持”根本就不存在，只不过是脑子里扭曲的产物而已。

    选择性的添加“坚持”这个标签，然后让我只看到标签本身，而看不到标签所代表的那个玩意。

    如果每天蹲在马桶拉屎的人，宣扬自己是某种坚持是不得了的事情，也许会被大家所嘲弄。好吧，我们假设梦想都是指那些自己为拥有的东西，是朝着某个目标前进的话。

    那么，如果有人坚持刺杀总统，有人坚持毁灭星球，这算什么？可笑的是，这些也不会被认为是什么值得歌颂的事情。

    同样都是坚持，为什么所谓的梦想就值得歌颂？完全是角色的无聊手段，根本就不知所谓的混乱角色。

    我一直以为袁长文这个角色其实很简单清晰，但现在看来，我根本不了解所谓的“我”究竟是个什么玩意。太多的未知在其中，更多的是无数没法验证的假设。

    承认自己不知道，并不是什么丢人，只是一种诚实而已。这种“承认自己不知道”，根本不是我以前理解的那样，我不知道量子力学，我不知道生物基因，所以我不会假装自己可以鬼扯一些东西。

    而是，诚实的看待自己那些知道的东西，诚实到残忍，然后就会发现自己知道的都是错误的。或者说，所谓的“我知道”不过是一厢情愿的相信罢了。

    坚持，真是一个鬼扯的词汇。

    袁长文发现，自己似乎没法理解什么坚持什么梦想，明明之前的自己还可以理解。甚至，曾经的自己就是心怀梦想前进励志的人物。

    如果梦想值得歌颂，那么就请歌颂所有的梦想，包括灭绝全人类。如果所有的汗水和坚持都不会被辜负，那么为了金钱和权力抛家弃子同样值得尊重。

    袁长文想起，如果自己真的在帝国宣扬这些玩意，根本不会有人来争辩。浓烈的情绪足以淹没自己，讨论？根本不可能发生，如果真的有人能够冷静下来进行讨论，那么也不需要进行讨论。

    自己就能看到这一点。

    之所以有些不舒服甚至难受，不过是那个混蛋声音开始被自己听到，而所谓的正常理智再也无法掩盖那混蛋声音。自己，渐渐变得诚实，同时曾经的相信并没有消散。这样，就会带来一种怀疑，仿佛自己错了仿佛曾经的自己才是对的。

    因为大家都这样。

    所以，梦想究竟是啥？

    如果我只是做了自己想做的事情，那么根本不值得如此进行炫耀，就像自己想拉屎于是去拉屎一样，这有什么值得歌颂的呢？我想跳舞，所以跳舞，跟什么汗水坚持天道酬勤狗屁玩意有关系吗？

    恐惧的变装表演而已。

    恐惧没钱，担心自己泯然大众一辈子，但是又不能直接说自己喜欢钱。于是，就用什么梦想来进行粉饰，同时也让自己此刻的窘迫显得并不窘迫。仿佛，有一个美好的未来在等着自己，并且自己作为一个坚持梦想的人，所以你不能诋毁我什么。

    保住角色，丰满属性，添加自我定义。丝毫不会认为自己仅仅是蜷缩在恐惧的皮鞭里，甚至会认为自己已经摆脱恐惧大步追赶梦想。

    可笑。

    也许，真的可以达成梦想。但这根本不重要，不真实就是不真实，恐惧就是恐惧。我并没有说服别人的意思，这是我的斩杀，是我的人生。其他的所有，都不过是我人生的背景资料罢了。

    时代的主角、帝国皇室、完美星空、那些金字塔尖端的人物，那些傲立宇宙的强大，同样也仅仅是我人生的点缀罢了。在我的人生中，他们就是配角，只是丰满世界的存在而已。

    疯狂总是令人感到舒服，而难受忧伤则是其中的调剂。比起什么大谈认知升级，什么总结各种行业规律，什么人生导师之类的狗屁玩意，疯狂和总总负面情绪更加让我舒服。

    也许，是因为我本身就是异端吧。如果人人都像我这样，世界会怎样？我不知道，也许会毁灭也许没有经济提升，也许仅仅是帝国上层再也没法高高在上吧。

    毛毛虫进入茧中，对于其他毛毛虫而言，这算不算自杀？这算不算自我毁灭？这算不算是难以想象的？

    假设，没有毛毛虫知道进入茧中可以化蝶，那么所有毛毛虫都会拼命阻止那个进入茧中的毛毛虫。对吧，对于毛毛虫而言，这是显而易见的毁灭。

    当然，我知道自己的斩杀会触碰真实吗？我不知道，只是老师这样讲而已。为什么要斩杀？这个理由我已经不记得，也弄不清楚，反正我就是斩杀了。

    只是为了斩杀而已，只是受不了虚假而已，只是突然之间就莫名其妙的开始斩杀，只是那股难受和疯狂悄然拽住我跑了一段，然后恐惧想要再次出手拉回我的时候，发现只能抓住些许衣角。

    想必那个进入茧中的毛毛虫，也不是为了什么化蝶，仅仅是受不了自己这种状态，仅仅是浑身难受，仅仅是自己也不知道怎么回事，那些曾经重要的心爱的玩意突然间就变得可有可无。

    那股愤怒，那段疯狂，就这么拽着我往前冲。停下来的时候，想要回去，因为恐惧，因为根本看不见前面的光亮。而想想自己被虚假欺骗，想想自己脑子里的扭曲，那种愤怒也开始燃烧。

    我无法确定自己能否斩杀完成，就像进入茧中的毛毛虫也无法确定，自己会不会有破茧化蝶的那一天。完全有可能死在茧中，我也非常有可能一辈子就是如此。

    毫无成就，永远没法斩杀完成，以及丢弃帝国第一人带来的悲惨人生。

    不过，似乎也不是那么悲惨。首先，我不可能死，因为一旦死亡对于我来说反而是回家，反而是拥抱死神小可爱。其次，定义悲惨的那个部分，也将被斩杀。

    没有人定义悲惨，那么我怎么知道自己生活在悲惨之中呢？

    终究只是角色罢了，没有什么重要的。恐惧那个妖娆女子，虽然成功利用恐惧将我拉回来，但同时也指明了我需要斩杀的部分。

    正是因为我将某些东西当作真实，才会让恐惧有下手的机会。

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