这个世界没有乌托邦:相遇 035 第二十六章 在家里的日子
因为每年的其他时间段,人们都在外出务工或农忙,谁家要置办酒席一般都集中在春节前后,因为这段时间人们都返乡了,也有空余的时间,所以我在家里的时间除了打游戏以外,就是去吃酒席了。
以前还好,这样的宴席不多,现在却恨不得一家一年办几次。现在连农村的酒席都变味了,份子钱是重中之重,铺张浪费也特别严重,那个烟花爆竹和不要钱似得一直燃放,完全没有了以前的那些喜感和欢乐,倒是更加功利和物质。说真的我挺反感的,但是却不能改变什么,很多人也不喜欢现在这样的形式,但是也只能随波逐流。
每天差不多也是无所事事,有时候会和父亲一起去修理梯田的田埂,因为梯田尤其是山脚下的梯田常年积水,和沼泽一样,牛马都不敢到这些地方,容易陷下去,所以田埂经常会垮塌,下陷,所以每年冬天相对干涸的时候都要修理,不然梯田就会垮塌。
因为这几年农村劳力大多外出务工,很多田地都荒芜了,不少梯田直接荒废了,虽然我家里也有几块田地多年不种,但是每年冬季父亲都会去修整,在他看来这是农民的根本,如果以后没有其它活路了,不至于连田都种不了。
反正他也不会像其他人一样在家睡懒觉,打麻将,看电视浪费时间,父亲是一个闲不住的人,一辈子都在忙,但可悲的是却没有忙出什么结果,日子还是那样年复一年的过着。
用铁铲吃力的将泥土往上一层梯田里抛,不多时就双手发软了,从初中开始我就每年都干类似的活,到现在却一年不如一年,个子和年龄都在增长,但是却没有再像以前那样吃苦耐劳,愈加的心浮气躁,可能是日子过得太轻松了,缺乏了锻炼和动力。
我想我以后不可能再种田,但是没一次提笔却总想着放下,就像父亲常说的:以后提不起笔,要是再连锄头都拿不动,像我这样的性格,要饭都活不下去。
每一次感到吃力时我都会刺激自己,激励自己,希望以后一定要努力,哪怕以后想不起来这些,但是现在至少有坚持下去的动力,苦我多少还是能吃一点的。
也只有在每一次干完农活后我才会觉得饭菜那么香,睡觉那样踏实,不会老想着玩手机和胡思乱想睡不着。我开始怀念在学校每天吃完就睡无所事事的懒散日子,但是在学校的时候我却又怀念现在这样的日子,我想这两者并不矛盾,说明至少我还不是完全迷失。
阳光明媚的时候有时我会拿上我的橡皮艇,带上啤酒和手机,到山后的小河里随波逐流,一路漂浮,享受阳光和那份惬意,学一学古人流觞曲水,也可以下网抓鱼烤着吃。
我喜欢在这清澈见底的小河里,趴在岸边的石头上,将头埋在水里,让脸上每一个毛孔感受这水流,享受,窒息,挣扎,恐惧,到那似乎可以触碰地狱门槛的一瞬间再猛的将自己拉回,似乎只有这样才会让我觉得能够呼吸是多么的美好,活着是那么幸运。
太多时候,我总是会忽略那些触手可及,却不可或缺的东西,一直记得有那么一句话:当你像渴望呼吸那样渴望学习,生活就会无比精彩。反正我是觉得我的生活大多数时候都是黯然无光的,想道却做不到,所以我一直都是一个平凡的人。
至于我弟弟,大概他现在还不会想这些,似乎他现在在乎的只有怎么爬升游戏段位,能拿多少零花钱,怎么和他的秘密小女友相处,偷偷摸摸对着手机谈情说爱,这是多么无忧无虑的生活啊!为什么我初中的时候不是这样。
每天吃饭时叫了一次又一次,总是要把那一局游戏打完才下来吃饭,什么时候该准备吃饭,什么时候合适打游戏,被骂了那么多次心里就没有点数吗?一点眼力价都没有,很多时候看着父母在那苦口婆心的呼唤和舍不得打骂,就差求他下楼吃饭的样子,他还是无动于衷的打完那一把游戏,说什么也不能坑队友的样子,我真的想上去踹他两脚。
我想他估计也想着让我打他,这样他就会有各种的理由了,我记得有一次我给了他两耳光,他拿起凳子就往我身上砸,还打电话报警说我家暴,父母不管什么的。我因为类似原因打过他很多次,但他总是不长记性。看着他那幅我就是叛逆青年,谁也不服的二逼样子,我真的很想好好管教管教,但是家人不可能让我这样做。
或许他以后会吃大亏,毕竟他现在还不知天高地厚,没有碰到什么事过,一直都是称心如意的生活。对于父母溺爱的行为,我警告过很多次,但是并没有什么用。看来以后只能靠别人管教了。就像网上那句话:你现在舍不得管教自己的子女,以后到社会上让别人管教。
作为兄长的我也有问题,没有做好榜样,毕竟我也没有好好学习,不可能信誓旦旦的让他怎样怎样,在他眼里,我也是个失败者,成绩不好,运动也不行,朋友也没有,年轻的时候混得还不如他,但是现在我在后悔,他以后也跟着后悔吧,只是不知道到什么时候他才会想通这些。
某天晚上我在逛QQ空间的时候,居然看见了乘风的说说,她很久没有像之前那样经常发说说和动态了,应该是最近心情不好。其他同学都在说回家多好玩好玩,不停的在班级群了和朋友圈发各种动态,家乡的风景名胜,美食和各种活动。但她却一直沉默,我也是一直沉默,只是静静的看着大家,没什么好说的。
“不和我聊天,总说没空,放假也不来看我,很远吗?认识那么多年了,现在究竟是我变了,还能你变了,男生都这样吗?”
爱情对我来说太虚幻了,所以不真实,所以不敢报有幻想,大家只看到人前的甜甜蜜蜜,而我更多害怕的是背后的爱恨别离,剪不断理还乱的的复杂感情琐事,所以我一直逃避。
毕竟“大锤和白菜”都分手了,我怎么还敢相信爱情。“大锤”是我高一时候的班长,阳光开朗,学习还好,“白菜”是我高中时候的邻居,高一的时候经常骑自行车载她上学,虽然很多人拿我和她开玩笑,但是我们并没有在意,毕竟真的只是同学而已,互帮互助是应该的,我也没有过其它想法。
后来“白菜”和大锤走得很近,我也没有很少再载她上下学,毕竟真的很累,高二的时候分班了,她去了文科班,而我去了理科班,我们联系就很少了,高一的一年我都沉默寡言,一年下来甚至没有什么存在感,班上部分同学都不知道我的名字,而“白菜和大锤”算是锋芒毕露的学生。
高二他们在一起了,很高调,甚至在老师面前都不忌讳,老师们也没有过多的过问,毕竟人家谈恋爱归谈恋爱,但是不影响学习,还互相督促,互相进步,两个人在一起后成绩不降反升,她俩也成了学校的风云人物,我记得老唐在数落我们班早恋的人时还说过:
“看看别人谈恋爱光明正大,可以让两个人更加的努力学习,你们呢?就会偷偷摸摸,净干上课聊QQ这些破事。”
他们成了教材,大家敬仰又羡慕的对象,不知道怎么的,他们后来并没有上同一所大学,现在居然也分手了,这让很多高中同学始料未及,无比惊讶,要不是看着“大锤”每天在空间里面哀叹,我都不会相信这是真的。
老师总是说学生时代的爱情总是空中花园,美好但是脱离现实,不会有什么好的结果,我本以为“大锤和白菜”会不一样,奈何还是这个结果,现在多一个乘风又有什么奇怪的,分手这东西谈不上对错,青梅竹马,山盟海誓在肥皂剧里面都不现实,更不指望现实中也会那样美好了。这是他们的爱情,而我的感情却从两年前就开始闻风不动。
也抽空去了两个以前挺谈得来的同学家串门,高中以后就没有去过,因为一直补课没有时间,也觉得没必要。有和我一样还在上学的,也有已经工作了的,大家变化都很大,没有了年少时的天真活泼,没有对说什么话,酒倒是喝了不少,发现几年下来,大家都变得沉默,而我话却多了起来。虽然有手机经常联系,但是感情也和手机一样有了距离,或许等以后大家都工作成家了,以后联系会更少了,珍惜现在吧!
春节越来越近,随着年龄的增长,我对这些节日是越来越没有兴趣,不再像小时候那样希望和激动,也就这样了。把家里的木材用电锯锯成能放进炉子的木块,我花了三天时间才把这个春节需要的木材锯够。
虽然现在家里有了电饭锅和电磁炉,和电热炉,但是家里的老一辈人还是习惯用木材取暖,火炉子一烧就是一整天,这样也可以熏腊肉,一熏就是近一个月,直到春节结束(我们这里元宵过了春节才算结束),虽然这样每天家里的老屋子都落慢烟灰,但是这样却是寨子上几千年来入冬的生活方式,虽然现在生活习惯有了很大的改变,但是多少还又一些保留。火堆下的木灰了总会烤着几个土豆和红薯,虽然现在我和弟弟都不怎么愿意吃了。
这么多天里不止一次想起镇上拜访一下初中的班主任,但是却一直提不起勇气,我想我现在的样子他应该会很失望吧,我在小学时陆老师就是我的班主任,那时候他和祖父还是同事,祖父还没有退休,我们姊妹几个就住在学校祖父的宿舍里,祖父每天晚上都步行6公里山路回家,第二天再回学校,陆老师就住在我们楼上,经常看管着我们,别的不说,算下来他和我们家多少还有点亲戚关系,所以说得通。
四年级时他调到了镇上当中学老师,当我上初中时他是我的班主任,初中三年他对我一直很照顾,也正是因为如此,招来了不少同学的敌视,在他们看来,学校很多老师很照顾我,我又每天都抱着课外书看,不怎么和别人交流,就成了他们反感的一类学生,平时都不会收我的“保护费”。所以初中我被打好几次,都没有人会帮我,所以到了高中我才会做得那么“绝”。
陆老师一直觉得我是好学生,会努力学习,但是很显然我让他失望了,初中就没有成为他想要的那样,高中更不用说,现在?怕是他都快忘记我这个学生了,我平时连给父母打电话都少,这么多年才给他打过几次电话?不得不说我真的狼心狗肺。
但陆老师一直都是我最敬佩的人之一,他小时候因为家庭经济原因,只上了小学,之后给村了放了几年牛,如果是别人可能一辈子都这样了,但是他不甘于此,后来他到了中学做了校门值班的房门和敲钟工(上课下课的铃声)。
在被其他同龄人嘲笑,挖苦的情况下旁听自学,最终考试了师范学校,那时候初中升高中的人很少只有百分之几,考大学难如登天,很多人直接选择上师范或者卫校。他做到百分之六十以上学生没有做到的事,很多人有着更好的机会却没有他做得好。
在师范学校他还是努力学习,勤工俭学,后来以优异的成绩毕业,回到了家乡做了一个小学老师,我记事时他已经是小学校长了,那时他才30岁左右,年纪和我父亲一般,而且没必要止步于此,他在我四年级时升到了中学当老师,初中时我才知道他还是一个作家,经常写诗歌,还在写小说。他是一个平凡的人,但是又不是那么平凡,我想如果他的条件好一点,成就绝对不会仅仅是这样。
他和我说过:
“我们没有办法选择自己的出身,但是可以选择自己的未来,眼睛看到的一定要是远方。”
可惜,我没有做到像他那样努力,我对自己都很失望,我会去看他,但绝对不是现在。只能希望老师身体健康,依旧那样乐观,潇洒。