而争吵的开端，就在给我取名字的争端之上。

    明明母亲家里已经取出了一个好名字，并准备去登记了。

    而这时，刚刚想起还有取名字这一茬子事情的父亲却站了出来。

    原来，父亲在取名字这个方面绝不让步，一定要坚持由自己这边来取。

    一直都不见人影的爷爷奶奶这时纷纷出现了，都说这是自己乐家的孩子，那就应该由这边来取。

    明明前几天奶奶还偷吃了我的奶糕，连饭也懒得给妈妈烧……却是最喜欢躺在功劳簿之上为所欲为。

    “你们取得名字啊，‘乐恺’的‘恺’是不是太过于生僻了啊……这个字什么意思呢？”奶奶质疑着。

    她没有接受过什么高等教育，当年也是相亲找上的爷爷。

    婚后自然更谈不上什么学习，和邻里一起打牌就是最大的工作了，所以怕是连这个字都没有认出来。

    但是这并不代表她就没有自己的想法了。

    越是得不到重视之人越在乎得到存在感。

    而老一辈，则将目标瞄向了取名这件事。

    “‘恺’是快乐的意思，我们希望能让这个孩子快快乐乐的。”妈妈坚持着自己的意见。

    “……不行不行，总之不太好。”爷爷摇了摇头说到。

    他也说不上来什么不好，看似和稀泥，实则就是拒绝了。

    父亲也无条件的同意着爷爷奶奶的意见，总之是要夫家这边来取。

    想必就算母亲给我取的名字造化钟神秀，也肯定会有“总之不太好”去否定。

    毕竟他们在意的只是取名字的权利，而不是这个名字对于孩子的作用。

    说的难听点，给孩子取名就像是在东西上做上自己的记号一般，仿佛这样这东西就不会丢了一样。

    愚蠢！

    心灵的联系比起肉体的锁链更为牢固，想必他们是听都没听说过。一天到晚在自己的几亩地里摸爬滚打，能看到多大的世界？

    于是，当一位平时不常出现的亲戚在请爷爷奶奶吃了两顿饭，抽了两条烟。

    在爷爷奶奶得意洋洋、意气风发的时候，他看似随意的提出想给我取个名字。

    吃人家的嘴短，拿人家的手软。

    爷爷奶奶就认同了他的想法，顺水推舟一般，给我取名为乐止。

    乐止？这名字就很好了吗？

    我不明白。

    人是不是都这样，往往忽略身边对你最好的人？

    明明要说付出，妈妈的付出又哪里是几顿饭可以比较的呢？

    逢年过节更是不会缺烟少酒。

    爷爷奶奶难道就看不到吗？

    不，他们只是将其看做应尽的义务罢了。

    不顾别人的阻拦，随着盖下的印章，证件上出现了我的名字，乐止。

    后来我才知道，那个不常出现的亲戚是懂点风水学的皮毛，又曾经也是妈妈的爱慕者。

    就是你们想的那个意思，就是这么的可笑。

    这只不过是满溢出的嫉妒罢了。

    这个世上，总有一些人会见不得他人的好，越是亲近的人越是会遭到他们的报复。

    他们的世界里如同一口井，不愿意爬上去，却希望别人不仅飞不上去，更是要待在腐臭的泥土里。

    症状嫉妒——病因为爱！

    就因为这么个莫须有的原因，我就要背负这么个诅咒般的名字，过我的一生。

    快乐从起名那一刻就停止了。

    之后就像是诅咒一般，父母的感情越来越差。

    我不知道那是不是我的过错，才使得他们渐行渐远。

    又或者说，起名那一件事让妈妈看清了这个家，对其彻底失望了。

    那么，两人就更是没有心思去想着给我改名字什么的事情。

    有一天，妈妈在忙碌了很久之后，在给我洗澡的时候，不小心摔了一跤。

    “噗通！”

    妈妈狠狠的摔在了瓷砖之上。

    那怕是我第一件记得的事情吧，直到今天我依然记得。

    那一次我哭的很惨，我拼命的去摇晃母亲，担心母亲从此一睡不醒。

    终于母亲醒过来了，将我抱在怀里哭了出来。

    可是父亲却一夜未回……

    后来我问起他们两个分手的原因，外公说主要是爸爸有点花。

    好的，我懂了！毕竟在他们分开的时候，我也算是半个小大人了嘛……

    母亲肯跟着父亲去像个孩子一样玩耍、也心甘情愿的过着不算富裕的生活，但她希望的是能跟一个能一心一意看着她的人。

    就算你永远是个孩子，但你也一样是个要负责任的男人啊……

    所以，最终，他们还是分居了。

    母亲是一个决定就不会改变的人，或者说，她就是这么一个温柔而又倔强的人……

    这也是我从母亲那学到的最重要的品质。

    因此，我也和母亲一般，对这不幸的现实，不曾妥协。

    所以，母亲肯为了爱情跟着一无所有的父亲，也会为了不能忍受青青草原而头也不回的离开父亲。

    我懂，我都懂！

    只不过在夜深人静的时候，我会迷茫，我究竟是该继续撮合他们，还是说让他们两个这样分开才更好。

    我不知道，也不想去尝试，因为我感觉一旦我去在意了，就会越陷越深。

    或许到最后，才会发现自己也是其中的受害者之一。

    不是我没心没肺不会悲伤，而是我不想这么早就定义自己为受害者罢了。

    所以啊，就这么麻痹自己就很好了……

    在分居的几年后，我就这么默默的注视着他们，如同一颗路边的野草，默默的，默默的，直到他们离婚了……

    两人将对我的爱用在了如何划分我的养育权这件事情上，就像我只是件物品一般。

    或许他们也想要表达对我的爱，但是啊，不知道为何，我觉得他们其实……不懂爱！

    当然，我并不是傲慢的觉得自己就懂了，只能说，我虽然可能不懂，但我希望以此作为理由，能够去包容他们，包容那两个人……

    因为，他们，也还小。

    那两个人，明明只是两个还没有长大的孩子，还不懂如何去承担责任。

    突然便有了孩子，也怪不了他们，或许有一天我会默默的原谅他们，但也只是这样罢了。

    当然，他们可能连我的态度变化了也不知道呢！因为，这张名为“乖巧”的面具，已经待在我的脸上摘不下来了呢！

    “止儿最乖了！”妈妈这般说道。

    “你是爸爸的骄傲！”爸爸那般说道。

    呵呵！这才是最让我感到讽刺的。

    明明，你们都不知道我真正的想法，不知道我心中那快要溢出的悲伤。

    这般温柔又该让我怎么办呢？

    你们这样，你们这样，该让我怎样啊？

    我只能自食这苦果，无法去责怪其他人。

    每当难以入睡的时候，我都会这样叹息着，同时追忆着过去那美好的时光。

    似乎这样就能让我成为一个真正的人，而不是一个僵硬的傀儡。

    仿佛扑通扑通跳动着的心脏，也能将血液供给到脸部，让我能发自内心的展露笑容。

    如果时光能倒流该多好啊！让你们两个保留记忆回到我出生的那天，成长后的你们是否能有不同的结局。

    是否有那么一个结局，你们会抱着那个懵懂无知的“我”，然后互相搀扶着走过去。

    如果这样的话，就很好了。

    然后，让这个早已回不去的我在远处默默的注视就很好，只要再也没有我关心的人受到像我这般的遭遇就好了。

    我自己？哈哈，怎样都好啦。

    因为，我就算回到了小时候，我那犯浑的脑袋里也已经被悲伤装满了，不配拥有这般的快乐啦！

    恩，不过看来连这样最渺小的奇迹都不会发生了呢……

    那副三个人温馨的电影，突然被血液染红，如同红墨水滴到了宣纸上，晕开了浓浓的墨晕，那个属于自己的身影已经被鲜血染红。

    我知道，是早已不堪重负的脑部血管又爆了一根的原因。

    看来，以后夜晚再也不用因为头痛睡不着了啊！

    爆开吧，爆开吧，这疼痛痛的舒服！

    偏头痛那要死不死的痛我真的是受够了，一直默默旁观的我，恐怕连真正的心情都没有办法说出来了。我不在了，你们也要好好的照顾自己啊，要找到属于自己的幸福啊……

    长痛不如短痛，就像那头痛一样，这若有若无的关系，还不如早日割裂呢。

    你们也不要再被我束缚啦！多出个拖油瓶像什么话？

    你们也应该找到属于自己的幸福。

    “爸爸妈妈，你们要幸福啊！”

    刚想要说话，嘴里的血沫子就伴随着咳了出来，随着咳嗽，肺部和脊椎也都传来剧痛，肺部的空气更是只有出的份，

    我躺在粗糙的水泥路上，那些地面上的脏东西随着我身上流出来的血黏在了我的身上，显得无比恶心。

    忘记说了，我有点奇怪的洁癖，对于自己喜爱的东西，哪怕再脏也无所谓，会将其洗干净，讨厌的东西，哪怕再干净，抱歉，请离我远一点。

    也许正是因为这样，所以我才会在这个充满虚假的世界里找不到属于我的角落。

    身体上因为这些砂砾灰尘感到恶心，然而精神却因为剥离了那些重而浊的东西后变得无比愉快。

    终于斩断了那些烦心的事情而变得轻而清了啊！

    我死后，怕是没有人会为我悲伤吧？