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这个世界没有乌托邦:相知 059 第二十二章 我心狂野Ⅳ

    现在想想曾经哪些自己年少时问的那么多无知的问题,或许十几年以后再回忆现在是不是也觉得自己是那样的年少无知,虚度光阴?

    不过想想那时候至少有什么不懂我还会去询问,而不是现在这样不懂装懂,哪怕一无所知也不会去问。讲台上看着老师畅所欲言,在我看来却是之乎者也,全然不知所谓,老师总会关心的问大家都懂了吗?不懂就问。此时我们会把注意力从手机上离开几秒,要么沉默,要么低头小声说懂了。

    不知道从什么时候开始我渐渐的不会再去询问,也懒得询问?十几年的成长,让我学到了不少东西,也失去了那些本来属于我的宝贵的东西,我也说不清具体是什么,这是觉得现在和以前不一样了,没有成为小时候想象的样子,多少次对着镜子时发现自己是那样陌生。

    有空时我总会去想一些问题,回忆一下过去,思考一下未来,不知道算不算是无人三省吾身,所以我喜欢看历史类书籍和科学类书籍,在我看来它们一个代表过去,一个表现未来。似乎我是个有想法的年轻人,但是却只能想想,不然也不好混成现在这样。

    儿童时代看似无知,看不清也分不清甚至也说不清,但是会一直在前进的路上摸索,看不清却不会迷茫,分不清却能辨是非,说不清却能去问;而现在呢?

    哪怕我现在对未知还是那样好奇,却失去了去探索的勇气和动力,选择看不见,选择性忽略,选择性忘记。弄瞎了自己的眼,耳也聋了,也折断了手。这是从什么时候开始的?

    在我四岁时,我和父母一起到了那最高的山顶,也可能我之前就到过,只是不知道。不知道多少次梦到和想象过山顶的景象,真正到了却觉得失望,那时候我还不知道什么是失望和失落。

    山顶上的树原来没有山脚下的高,也没有别人说的能看不见路的云雾,也没有吃人的妖怪,连吃草的蚂蚱都没有,只有那很大很大一直刮个不停的风。云离山顶也没那么近,还在更高的地方。

    我也第一次看清楚了我所居住的寨子,原来寨子那么小,世界那么大,天那么高,父亲说山那边就是海,让我长大了一定要走出去看看,那时我想那么多山,还是算了,这要走多久。

    父亲没有说什么,只是一直叹气,那时候我也一直搞不懂他为什么总要让我走出去,难到外面真的那么好玩,他总是出去,很少回来。现在我也很少回家了,甚至不想回去,现在这样真的是他们想要的吗?

    那时候我一直觉得父亲对我漠不关心,很少和我说话,我对他是那样陌生,他总是说我傻,因为小时候我就很少说话,却喜欢做一些大胆的事,例如把手塞进狗的嘴里,把抓到的虫子往嘴里放。

    整天挂着个鼻涕,张着嘴,我到现在都不想承认母亲说我小时候喜欢吸鼻涕的事。他们也以为那时候我只是像其他小孩那样,谁知那个鼻涕到现在都还在流淌,嘴永远也闭不上。

    小时候我真的很傻,到现在也很傻,我一直怀疑父母之所以会生弟弟,可能是觉得我没救了。我之所以会怎么想,因为弟弟出生时我已经五岁了,这之前我做了太多让大家觉得我可能是个傻子的事。

    家门口的菜地外有一道两米多的坎,下面是是另一个邻居家的后院。平时菜地是围起来的,有一天母亲在除草,我从那开着的门走了进去,站在那石头坎上,看着下面杂草丛生,开着几朵小花。

    我当时想下去看看,但是不知道怎么下去,也没有想太多就直接跳了下去。我第一次如此清晰的感到飞的感觉,原来从高处摔下去是那么的疼。

    送到姑父家里检查了一遍,只是擦破了皮,什么事也没有。家人问我是怎么掉下去的,我说是自己跳下去的,被打了一顿,我还是说是自己跳下去,因为我不知道会那么疼,不知道不能跳。

    因为父亲一直不在家里面,不知道他的儿子是怎么样的,在劈柴准备过年的时候居然把我放到一边,我学他的样子拿着柴刀乱划,立起一段竹子用力学着往下劈,结果是那小竹子和我的左手拇指一样一分为二。

    等哭声响起他才急忙回头看他这个儿子,那时候家里还没有电话,他抱着我一口气跑到了另一个寨子的姑父家里,附近就姑父一个医生。这是我印象中他第一次抱着我跑那么远,似乎只有那一刻才能感到他对我的爱。当然当时只知道哭了,哪懂什么父爱母爱。等我懂得这些时他也老了,我们的距离也似乎越来越远。

    那天回来后爷爷奶奶发了很久的火,骂了父亲好几天,因为我是家里的长子,大伯家里都有两个女儿了,姑姑的第一个孩子也是女儿。而我可能会因此导致一辈子残疾,在他们看来这都是父亲粗心大意造成的。

    还好哪怕我现在的左手拇指指甲和皮肤上还明显的有着一道分界线,但是对手指并没有什么影响。

    那时候的父亲比我现在大几岁?也还是二十五六岁刚刚开始成家学着独立的年轻人。他怎么能保证无时无刻都能看住一个不停作死的小孩?他可没有什么经验。

    不过那时候他确实需要能面对一切,抗起整个家庭了的能力了,因为已经是上有老下有小,而他和伯父却还一直被爷爷管着,在爷爷眼里他们还没有自己独立去做事能力,因为媳妇都是奶奶去找人说的。那时候伯父还忙着躲计划生育,父亲一直在外面打打工,家里的事都是爷爷在管理操办。

    再想想我,我到现在已经快二十二还不是一直被他们管着,真的是一事无成,离开了家人自己都不能养活,更别说独立了。至少那时候父亲不至于像我这样,每个月还厚着脸皮向家里要生活费。

    在曾祖父那个年代,他二十岁时已经成家立业了,没有再靠着他父亲,甚至他后来他父亲还要听他的意见。确实是一代不如一代了。

    那时候他们说父亲做不成事,不成器,现在转成了说我不成器。好像家里的男孩到现在都还没有一个成器的,反倒是那个据说他们曾经有打算送出去的大姐给他们张脸了。

    四岁时也是冬天刚过完年,早上我和姐姐一起去放牛,我在路上拉着牛尾巴和它们一起奔跑,结果撞到了路边一块锋利的石头上,脑瓜当场开了瓢,倒地不起,当大姐把我唤醒拉起时,我的世界已经成了红色,后面就看不见了。

    她说她去叫人让我别动,还好我当时什么也不懂,什么也不知道,所以不会害怕,不会恐惧,只知道哭。

    不知道过了多久,我听到了父亲和母亲的声音,被抱起,后面我就都不知道了,到了姑父那里,打了一针之后就不痛了,我看见他们像缝衣服那样在我额头上缝缝补补。多年后我又几次重温了这种感觉。

    姐姐好几天没有理我,一开始回家时我不知道她为什么哭,看见她红肿的脸我才知道她被爷爷打了几巴掌,因为在家人看来那是她的错,因为她是大姐,因为她什么事都没有。

    很长一段时间内我无法理解她当时的那种感觉,直到后来我也成了大哥,也有了弟弟妹妹,也因为类似的事受了无数的巴掌和鞭子。

    我到现在都无法理解,为什么会总是我们的错,只是大了几岁就应该什么都懂?就应该可以做的不让弟弟妹妹犯任何错?不会出任何事?我们可能确实有错,但是为什么还没问为什么上来就是巴掌。这一点哪怕我们的父母,爷爷奶奶也做不到。之前我还当着爷爷的面把手放进正在煮饭火堆里过。他们都没有错,这只是我的错,但是痛苦却强加给了别人。

    或许这就是我们兄弟姐妹结果一直都不愿意回家的原因之一吧。

    当时的亲戚朋友都觉得我是个傻子,因为我快两岁才会说话,见谁都不打招呼,总是一个人做在那吸着鼻涕发呆。宁愿和整天和狗一起也不怎么和寨子上的其他人一起玩耍。

    因为那时候父母不让我和陌生人说话,那些亲戚朋友我谁都不认识,哪怕见过的也全忘了。因为那些寨子上的同龄人都欺负我,家人也经常不让我和他们一起野,整天让我呆在家里。