听见咲良的声音，我脑海中那根差些被熔断的理智之弦，陡然被包裹上一层坚硬的外壳。

    我究竟在做什么呢。

    在深夜，在前妻的家中，将她扶上床，为她盖了被子。

    除此之外又想做什么呢。

    我忽然变得极为恐惧起来，恐惧着此刻正存在于我内心的某种情绪。

    这是一旦沾染上，连同我在内，会让所有人变得不幸的东西。

    我小心翼翼地将这心情的种子埋藏是在我污秽不堪的心底，不给它光照，不予它雨水，祈祷它能沉入黑暗的泥沼深处，永不见天日。

    对于我来说，我片刻都未曾拥有过身旁的这个人。

    只不过是睡了一夜，就自诩她理应永远待在自己的身旁，如此傲慢且强欲的念头，令我对自身感到愤怒。

    是的，我已经拥有了名为咲良彩音的女孩儿在身边。

    倘若没有意外发生的话，我想，我多半会与那名女孩儿共同走过余生。

    就我们俩。

    “屑人君？”

    “我在听。”

    “我问你到家了么，今天又去与岛田君见面了吧，你也太爱他了。”

    “噢……还没到家，错过了几班电车，到家了与你说。还有别说什么我爱不爱他的，鸡皮疙瘩都起来了。”

    “那可不，你见他比见我频繁多了。”

    “哪有那种事，况且我又不曾抱着他睡过。”

    “你若是抱着他睡过，便永远别在我面前出现，恶心！”

    听着她一如既往的高亢声线，我内心的烦躁逐渐有了被抚平的迹象。

    “还在等电车？”

    “…………嗯。”

    我应答地有些模糊，考虑了许久，最终并没有将我现在身处的情况告知她。

    我一定是在惧怕，惧怕看见咲良或冷淡或伤心的模样。

    这份惧怕使得我无法做出该有的回应，就连平安夜那晚与有沙见面时，我都没有如此惧怕过。

    我想了许多，可能是因为小西沙织与清水有沙在我心中的分量，或者说是我对她们的感情有所不同。

    无论如何，我无可否认的，对咲良隐瞒了。

    这与说谎无异。

    “电话里听着倒是很安静。”

    “晚上人不多。”

    “有来搭讪的姑娘？”

    “有，两个，十七八岁，长相已经忘了。”

    “你可真敢说。”

    “不愿骗你。”

    连我自己都感到难以置信，我竟然能够如此深情且真挚的说出这话。

    “哼！下次出门戴个摩托车头盔。”

    “需要紧身衣与镰刀？”

    “倒也不必做到那种程度。”

    咲良说完后哈哈哈地笑出了声。

    又简单聊了几句后，我结束了与咲良之间的通话。

    身后，我曾经的妻子正陷入熟睡，那毫无防备的姿态，默然紧戳着我的心。

    「没关系的，没关系的，和人，有我在，我就在这。」

    「可以告诉我你真正的名字么？」

    「嗯，我喜欢你。」

    ……

    说不准，我在自己心田中为她保留了相当大一片未曾被人染指的园地。

    可回忆这东西，与信件有着异曲同工之意，信终归是信，即便烧了，该留在心里的自然留下，留不下的照样留不下。

    就像那日醒来，窗外的乌鸦啼鸣烦人，我看见被她哭湿的枕头，伸手捉不到她的身影。

    我是不会认输或败北的。

    坚定了信念，我掩上前妻卧室的门，只身离开这地方。

    ……

    ……

    翌日，我早早醒来，得益于咲良不在，我的身体状态出奇的好，可精神却有些萎靡。

    我似乎无法习惯一个人入睡的夜晚，内心深处渴求着除我之外的体温。

    我将这当成是沉溺于热恋中的人的通病，下楼为自己泡了杯咖啡。

    上午没有工作，我则坐在庭院内，看着隔壁探出墙头，愈发粉嫩的那株古樱。

    心里想什么都有，可绕来绕去，都逃不过女孩子的身影，那些形形色色的女孩儿，仿佛在我的泥沼中扎了根。

    明明只要思念一人就够了，我却连这么简单的事儿都办不到。

    是因为春天来了么？在这独特的季节，我内心的欲望开始蠢蠢欲动？

    院落内满是春天的气味，独属于这春天的馨香无所不在，可我能感受到的惟有腐朽的寂寥。

    绝不是的，定然是我的内心潜伏着什么阴暗荒谬的东西。

    我狠狠地诅咒这东西，生来至今，如此深恶痛绝的诅咒一种东西还是头一回。

    就我自己而言，我坦荡地承认那时的我在见到面具剥落后的沙织后，对她心动，也愿意为她做出让步。

    而我对咲良说的那些话，也句句都是我的肺腑之言，如今也是真心实意地深爱着她。

    我将这一切都看得明明白白，就如同在风和日丽的天气里荡舟于美丽的湖面，既会觉得蓝天迷人，又深感湖水多娇。

    半晌，搁在一旁的手机轻微震动。

    我隔了许久才拿起来确认。

    【昨天谢谢你送我回家。】

    是沙织发来的。

    我没有立即回复。

    不，一直到最后，我都没有回复。

    就仿佛未曾见过似的，内心深处权没这回事。

    昨天未曾见过她，更不曾送她回家，也不曾因此而对咲良说谎。

    似乎只要将这件事从我的脑海中抹去，我就能对咲良一往情深。

    哪怕我对此并不确信。

    我就这样呆呆地坐了一上午，从未像此刻渴望着工作的到来，我需要什么外部事件来转移我的注意力，从而让我无暇顾及自身的内部。

    可愈是这样的时刻，时间的流逝便愈发感受的深切，我甚至能感受到时光都随着我的步调而流淌地十分吃力。

    ……

    ……

    四月，春意盎然，樱花飞舞，对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的季节。

    结束了刚与种田小姐一同录制的广播，我平淡地与在场所有人打了招呼，先行离去。

    如今我与种田小姐合作的愈发娴熟，她虽有时爱捉弄人，但整体而言，是个相当出色的合作伙伴。

    倘若要说唯一令我感到困扰的，是我们每合作录制一期，面板之上，她的亲密度便多加一点。

    每周如此，周周反复，从未有过例外。

    稳定地像是热闹的海上监狱，每周都要处决一名犯人那样令我胆颤。

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